Новая семья: Гостевой брак, лоскутная семья и другие форматы отношений в современном мире

Москва
2023

НОВАЯ СЕМЬЯ
Гостевой брак,
лоскутная семья
и другие форматы
отношений
в современном мире

Светлана Кольчик

УДК 392.3
ББК 88.54
 
К627

ISBN 978-5-9614-8409-0
© Светлана Кольчик, 2023
© ООО «Альпина Паблишер», 2023

УДК 392.3
ББК 88.54

К627

Кольчик С.

Новая семья: Гостевой брак, лоскутная семья и другие 
форматы отношений в  современном мире / Светлана Коль-
чик. — М. : Альпина Паб лишер, 2023. — 240 с.

ISBN 978-5-9614-8409-0

Еще 200 лет назад люди жили большими патриархальными 
семьями, с дедушками-бабушками под одной крышей. С наступлением 
индустриальной эпохи появилась нуклеарная семья из двух 
супругов и одного-двух детей. Но времена меняются — и такой 
семье, которую мы привыкли считать традиционной, появляются 
альтернативы. Когда мы ищем спутников жизни, то все 
чаще исходим из того, что мы хотим, а не из того, как принято. 
Личная жизнь превратилась в индивидуальный проект, который 
можно реализовать самыми разными способами. Эта книга о том, 
как меняется институт семьи, какие типы отношений мужчин 
и женщин существуют сегодня, какие появляются альтернативы. 
Светлана Кольчик — журналист с  20-летним стажем. На основе 
реальных историй и многочисленных интервью она рассказывает 
о том, что такое бостонский брак, лоскутная семья, жизнь в одиночку 
и по каким причинам люди выбирают те или иные способы 
совместной жизни.

Все права защищены. Никакая часть этой книги 
не может быть воспроизведена в какой бы то 
ни было форме и какими бы то ни было средствами, 
включая размещение в интернете 
и в корпоративных сетях, а также запись в память 
ЭВМ для частного или публичного использования, 
без письменного разрешения владельца 
авторских прав. По вопросу организации доступа 
к электронной библиотеке издательства обращайтесь 
по адресу mylib@alpina.ru.

Редактор Ольга Хардина

В книге упоминаются социальные сети Instagram и/или Facebook — 
продукты компании Meta Platforms Inc., деятельность которой по 
реализации соответствующих продуктов на территории Российской 
Федерации запрещена как экстремистская. 

Содержание

Вступление  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 5

Глава 1. В гости к мужу. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 9
Может ли жизнь на разных территориях сохранить 
любовь и укрепить брак? Актуальна ли в XXI веке 
поговорка « С глаз долой — из сердца вон»? 
Реально ли жить в гостевом браке, когда есть дети?

Глава 2. Одиночки  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 39
Что такое полезное одиночество и почему армия 
его адептов стабильно растет? На что похож брак 
с самой собой и в чем причины «уберизации» отношений? 
Как решают свою судьбу некоторые самодостаточные 
жительницы мегаполисов?

Глава 3. Лоскутная семья . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 73
Как выглядит  шведская семья в XXI веке? 
Кто такие  бонусные родственники и стоит ли 
иметь с ними дело? Почему эпоха нуклеарной семьи 
постепенно уходит в прошлое?

Глава 4. Открытые отношения  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 97
Стоит ли пересмотреть понятие верности 
в цифровую эпоху? Правда ли, что любовь живет 
три года? Устарела ли «моногамия по умолчанию» 
и какие есть альтернативы?

Глава 5. Без детей . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .127
По каким причинам все больше представителей 
поколения 18–25-летних выбирают бездетность? 
Почему 10% людей всегда были чайлдфри? 
Кто такие антинаталисты?

Глава 6. Новые мужчины . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .161
Что папа может делать в декрете? 
Мужчина-домохозяин — новая норма? 
Почему гендерный нейтралитет в семье 
может быть вреден для секса?

Глава 7. Семьи будущего   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .203
Что такое бостонский брак? Почему браки по 
дружбе могут стать долговечнее, чем браки по 
любви? Чем удобна семья в формате коливинга?

Заключение. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .234

Полезные книги на тему семьи и отношений  . . . . . . . . . . .237

Благодарности . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .239

Вступление

Что для вас семья?
«Муж, жена, родственники и дети», — не задумываясь, 
ответят большинство людей.
Большинство, но далеко не все.
«Семья — это мама», — отвечает моя бывшая коллега 
Ольга, с которой я общалась, собирая информацию для 
этой книги.
«Семья — это мои подопечные», — признается знакомая 
психолог. Уже несколько лет она помогает приютам 
для бездомных животных и даже поселила у себя на даче 
семейство кошек. 
«Семья — это коллеги и работа», — говорит другая героиня 
моей книги, сознательно выбравшая бездетность.
«Семья — это мои друзья», — пожимает плечами дочка 
близкой подруги. Ее родители вместе уже четверть века. 
А она сама, как и многие представители поколения зумеров 
(те, кому от 18 до 25 лет), даже слышать не хочет о браке.
«Я сама себе семья», — утверждает другая молодая девушка 
и добавляет, что на данный момент ей чрезвычайно комфортно 
жить одной.
«Мы все тут одна большая семья», — говорит про себя 
и соседей жительница экодеревни в Австралии.
«Семья — это мое маленькое полиаморное сообщество», — 
заявляет автор популярного телеграм-канала об открытых 
отношениях, у которой я тоже брала интервью, когда писала 
эту книгу.
«Семья — это родственники, которых мы выбираем сами. 
Например, близкие друзья и жена», — считает мой муж. 
«Семья — это в том числе пять моих лучших подруг», — 
соглашаюсь я.

Новая семья

Я изучаю разные форматы семьи и отношений уже более 
 20 лет — но не как социолог, а как журналист. На эту тему 
у меня вышли десятки репортажей из разных точек земного 
шара в журнале Marie Claire, где я работаю с начала 
нулевых, в проектах Woman.ru, Medialoft.eu и в других 
изданиях.
Почва для таких исследований невероятно богата. Институт 
семьи, пожалуй, никогда в истории не трансформировался 
так стремительно, как сейчас. 
Это происходит параллельно с глобальными изменениями 
в политике, экономике и образе жизни. 
Мы живем как минимум в два раза дольше, чем жили 
люди еще столетие назад. За жизнь многие успевают получить 
несколько образований, сменить пару-тройку профессий 
и не один раз построить карьеру в разных сферах. В последние 
годы миллионы людей поменяли формат работы, образ 
жизни, нередко даже страну, и перешли на частично или 
полностью удаленный режим труда. 
В личных отношениях в последние пару десятилетий 
на нас свалилась, по выражению немецких социологов 
Ульриха и Элизабет Бек, «тирания возможностей». Если 
раньше большинство людей шло по проторенной дорожке 
«школа — институт — брак — семья — дети», то сейчас 
таких дорог намного больше. Когда мы ищем спутников 
жизни, то все чаще исходим из «хочу», а не из «надо» или 
«так принято». Личная жизнь превратилась в индивидуальный 
проект, который можно реализовать практически 
любым способом. 
В этом постоянно расширяющемся пространстве выбора 
множатся альтернативы. Поэтому я не удивлюсь, если для 
вас семья означает что-то совсем другое, отличающееся 
от ответов, которые давали мне герои этой книги. 
Собирая материал для нее, я взяла интервью у жителей 
более десятка стран. В мой объектив попали форматы семьи 

Вступление

и отношений, которые в XXI веке представляются альтернативой 
привычной многим нуклеарной1 семье. 
Кстати, прогнозы о появлении таких альтернатив звучали 
еще в конце прошлого века. В 1980 году американский философ 
и социолог Элвин Тоффлер в своем футуристическом 
бестселлере «Третья волна» писал, что с приходом постиндустриальной 
информационной эпохи (то есть во второй 
половине ХХ — начале XXI века) система семьи изменится 
до неузнаваемости2. 
Но речь не о появлении какой-то одной формы семьи, 
которая будет долгое время доминировать. Так это было, 
например, в случае с большой патриархальной семьей, процветавшей 
много тысячелетий на фоне аграрного общества. 
Скорее, возникнет множество не противоречащих друг другу 
форм взаимоотношений, которые люди будут выбирать 
в зависимости от собственных ценностей и социоэкономи-
ческого контекста.
Кстати, если вас по каким-то причинам не устраивают 
нынешние отношения и давно уже хочется что-то поменять, 
возможно, эта книга тоже окажется полезной. Не исключено, 
что истории людей, выбравших альтернативные семейные 
форматы или решившихся на эксперименты в этой области, 
дадут вам если не импульс для изменений, то по крайней 
мере информацию к размышлению. 

В главе 1 речь пойдет об издержках и бонусах гостевых 
браков — такой тип союзов во многих развитых странах 
выбирает уже каждая десятая пара. В главе 2 — о самодостаточных 
обитателях мегаполисов, которым вроде как 
 никто не нужен  (ну, или почти не нужен). Глава 3 повествует 

 
1 Под нуклеарной семьей здесь и далее я подразумеваю формат наиболее 
привычной нам на сегодняшний день семьи, состоящей из отца, матери 
и одного или нескольких детей.

 
2 Тоффлер Э. Третья волна. — М.: ACT, 2004.

Новая семья

о феномене «хорошего развода» и новом типе  лоскутной 
семьи , чрезвычайно популярном в скандинавских странах. 
В главе 4 поговорим о таком явлении, как осознанный 
выбор жизни без детей. В главе 5 я рассказываю о подводных 
камнях и радостях открытых браков и полиамории. 
В главе 6 — о «новых мужчинах», которые надолго уходят 
в декрет и с радостью берут на себя обязанности, испокон 
веков выполнявшиеся женщинами. И наконец, в главе 7 
вас ждет рассказ о довольно необычных  (или они только 
пока кажутся таковыми? ) форматах отношений: бостонских 
браках, платоническом сородительстве и тандемных семьях. 
Обратите внимание и на список книг в самом конце. 
Они очень пригодились мне и точно пригодятся вам, если 
вы захотите углубиться в изучение трендов современных 
отношений. 
А там точно есть что изучать!

Глава 1

В ГОСТИ К МУЖУ

⬤

Может ли жизнь на разных территориях 
сохранить любовь и укрепить брак? 

Актуальна ли в XXI веке поговорка
« С глаз долой — из сердца вон»?

Реально ли жить в гостевом браке,
когда есть дети?

Вместе, но порознь

На экране моего ноутбука — мужчина, который утверждает, 
что нашел волшебное средство от разводов. По национальности 
он голландец, но имя русское — Юрий. У него умный, 
внимательный взгляд и робкая улыбка.
Предпринимателю Юрию 39 лет. Его жена, голландка 
с испанскими корнями по имени Джемма (на испанку, она, 
впрочем, совсем не похожа), на год старше. Точнее, слово 
«жена» изначально произношу я. Мои новые знакомые хором 
меня поправляют, словно я произнесла какую-то крамолу. 
«Wife? What wife!» Не жена, а partner, «партнер». 
Юрий и Джемма вместе  15 лет, у них двое сыновей 
5 и 11 лет. Как и множество современных семей в Северной 
Европе, официальный брак они заключать не планируют. 
Но в их истории это не самое интересное. Джемма и Юрий 
никогда не жили под одной крышей — и не собираются. 
И именно это, по их мнению, главный компонент формулы 
долгоиграющей любви.
В Нидерландах и других западных странах такой формат 
называют LAT, что расшифровывается как living apart together. 
Переводится это примерно так: «живущие раздельно, но состоящие 
в отношениях»1. 
Когда Юрий и Джемма познакомились, у каждого уже 
имелся опыт серьезных отношений. Там все было по старинке: 
общее жилье и быт. «А тут мы решили подойти к вопросу 
осознанно и спросить себя и друг друга: «Хотим ли мы вообще 
жить вместе? — рассказывает Юрий. — Большинство людей 
говорят «да» на автомате, потому что так принято в обществе, 
это норма. Другой способ сосуществовать в паре многие 
пока не представляют». 

 
1 Часто используется термин non-residential partnership («партнерство без 
совместного проживания»).

Новая семья

На момент знакомства молодые люди жили в разных 
городах, правда, с голландскими миниатюрными расстояниями — 
в двадцати минутах езды. Несколько раз все взвесив, 
решили ничего не менять. LAT-отношения, по их мнению, 
лучшее, что можно придумать для семьи XXI века. 

Но насколько реален такой образ жизни, когда есть дети? 
После рождения двух сыновей в жизни Джеммы и Юрия 
ничего не поменялось: семья по-прежнему живет на два 
дома. Отпуска они проводят вместе. Выходные — тоже. 
По понедельникам и четвергам мальчики ночуют у мамы, 
по вторникам и средам — у папы. Логистика продумана 
до мелочей: родители живут в двадцати минутах езды друг 
от друга на велосипеде (главном транспорте голландцев). Примерно 
на таком же расстоянии находятся школа и детский сад. 
«Детям нужна структура, — деловито поясняет Джемма. — 
Для наших ребят жизнь на два дома — норма, они другой 
не знают». Юрий, подхватывая тему, приводит в пример 
недавний эпизод. Один из друзей их старшего сына повздорил 
с папой и не хотел идти домой. «А почему ты не можешь 
пойти в свой второй дом, где живет мама?» — удивился 
ребенок. Их сыну было сложно представить себе, что у его 
друга дом только один. 

Формат «вместе, но порознь» работает, 
если отношения абсолютно равноправны 
и партнеры друг от друга финансово 
не зависят.

По мнению Джеммы и Юрия, те два-три дня в неделю, 
что они проводят по отдельности, в современном мире 
если не панацея от развода, то как минимум ключ к более 
гармоничному браку. «У каждого из нас есть свое личное 
пространство и время на себя», — рассуждает Джемма, едва 
заметно поглаживая своего мужчину по руке.