Лидер как мастер единоборства: введение в психологию демократии. Ч. II

А. МИНДЕЛЛ

ЛИДЕР КАК МАСТЕР 
ЕДИНОБОРСТВА

(ВВЕДЕНИЕ В ПСИХОЛОГИЮ ДЕМОКРАТИИ)

Часть II

М О С К В А  1993

МИНДЕЛЛ А. (пер. с англ.). Лидер 
как мастер единоборства (введение в 
психологию демократии). Часть II.—М.: 
Институт психологии РАН, 1993—74 с.

Перевод с англ.: ШИХИРЕВ Н. Н. 

Отв. редактор: ШИХИРЕВ П. Н.

© Институт психологии РАН, 1993,

Ч а с т ь  III. ГЛОБАЛЬНАЯ РАБОТА

Г л а в а  8. ПРАКТИКА РАЗРЕШЕНИЯ КОНФЛИКТА

Я и Эми работали однажды с супружеской парой, в которой жена страдала от того, что ее муж влюбился в другую 
женщину. Мы помогали им анализировать этот конфликт.

Ее муж сидел молча, а она сказала: «Я чувствую себя 
подавленной и отвергнутой». Мы попросили ее поподробнее 
остановиться на своих ощущениях и, к нашему удивлению, она 
сказала, что она по-настоящему понимала его. Он улыбнулся, 
а она продолжала говорить, что любила его и хотела поддержать его в его стремлении к росту и раскрытию его потенциала.

Он оставался невозмутимым, пока она была в конфликте 
на его стороне. Поэтому мы посоветовали ей встать на его 
сторону буквально, встав напротив его и говоря все это, обращаясь прямо к нему. Она представила себя на его месте и говоря так, будто это был он сам, объяснила, что он хотел 
разрушить свой прежний образ жизни, что его существование 
потеряло смысл. Он согласно кивал, все еще ничего не говоря.

Вдруг она остановилась и сказала, что ей больше не хочется поддерживать его, что она чувствует себя отчужденно и равнодушно. «Так и будьте равнодушной,—посоветовали мы ей,— 
будьте совершенно равнодушной. Встаньте и посмотрите на 
себя и своего мужа со стороны. Она поднялась, посмотрела на 
мужа и на то место, где только что сидела. Тут она засмеялась, 
сказав, что теперь поняла, что защищала его больше, чем 
себя.

Эта догадка побудила ее возобновить конфликт, отстаивая 
теперь свою позицию. Она обратилась к нему сначала спокойно, но постепенно приходя в неистовство:. «Кого волнуют 
твои чувства? Я ненавижу тебя за твое пренебрежение ко 
мне». Она немного выждала, повернулась к нам и сказала, 
что чувствует больше, чем могла бы выразить словами. Мы 
посоветовали ей выразить свои чувства физически. Она вдруг 
стукнула ногой об пол и закричала: «Ты, паршивый щенок! 
Я сыта по горло своими заботами о тебе. Все, что тебе нуж
3

но,—хорошая взбучка и, клянусь, я тебе сейчас ее устрою!» 
С этими словами она вскочила с места и направилась к нему, 
угрожая кулаком.

Неожиданно он, впервые за все это время, заговорил: Ты 
именно та прекрасная пылкая женщина, на которой я женился! Ты именно та женщина, которую я искал!» Она кричала на него голосом полным гнева, ярости и восторга. Ее 
настроение драматическим образом изменилось и перешло из 
гнева и ярости в любовь. Они обняли друг друга, а мы с Эми 
вышли из комнаты. Для первого раза этого было достаточно.

Я провел тысячи часов, наблюдая конфликты между отдельными людьми и организациями во всем мире, но приведенная история высвечивает некоторые аспекты разрешения 
конфликтов, на которых я хочу остановиться в этой главе.

Во-первых, этот случай показывает, что во многих конфликтных ситуациях нужны методы, требующие осознания 
только от одной из сторон. Во-вторых, решающим элементом 
разрешения конфликта является осознание своего состояния 
в текущий момент конфликта. Чью сторону вы принимаете— 
свою или своего противника? Или сохраняете нейтралитет? 
Наконец, я хочу показать, что почти каждая личность и организация проходят в конфликте одинаковые стадии.

В описанном здесь типе конфликтных ситуаций я предполагаю, что консультант не является нейтральной фигурой, 
третьей стороной, подобно нам с Эми в приведенном примере, 
а членом одной из конфликтующих сторон. Далее, я предполагаю, что этот член группы достиг определенного уровня личного развития, рекомендуемого в предыдущих главах.

Приводимые ниже методы разрешения конфликтов применимы для затянувшихся конфликтов в парах и группах всех 
типов и культур. Они даже применимы для разрешения затяжных конфликтов, когда одна или несколько сторон отказываются вести переговоры с другой стороной1.

Изучая некоторые из занятий по разрешению типичных 
конфликтов, проводимых мною во многих частях света, я смог 
выделить несколько стадий разрешения конфликта. Во-первых, я опишу сами конфликты и способы их разрешения. Мой 
план заключается в побуждении каждого вовлеченного в конфликт к работе с ним. Недостатком приведенных стадий разрешения конфликта является то, что они могут быть приняты

1 Часто бывает так, что одна из спорящих сторон отказывается сидеть 
за одним столом с противником. Большинство методов разрешения конфликта и переговоров требуют участия в них всех сторон.

4

за программу к действию. Я надеюсь, что читатель воспримет 
их как ведущие принципы осознания в конфликте, а не как 
механически применяемые правила.

Центральным, ведущим вопросом в конфликте является 
вопрос: «Что я чувствую и делаю и в какой стадии конфликта 
нахожусь?» Все рекомендуемые мной вмешательства в конфликт проистекают из того, что вы чувствуете и в какой стадии конфликта находитесь в данный момент времени. Применяйте и совершенствуйте следующие рекомендации с тем, 
чтобы пробудить свое знание и определить стадии конфликта, 
в которых находитесь вы и ваши партнеры.

Идея состоит в том, чтобы применить свое знание в конфликтной ситуации наряду с предлагаемым материалом, вступая в конфликт, завершая стадии, в которых он находится, 
и двигаясь к его завершению.

Хотя приводимые в этой главе типы вмешательств могут 
временно разрешить даже затяжной конфликт в группе, тем 
не менее существует несколько ограничений к его применению, 
влияющих на его эффективность.

1. Осознание. Для того, чтобы группа разрешила свой 
конфликт, необходимо наличие хотя бы нескольких человек 
на сотню, которые обучены методам разрешения конфликтов 
такого рода. Они должны уметь сохранять высокую степень 
объективности, уметь быстро работать над самими собой на 
людях и быть знакомыми с принципами теории поля по работе 
с группами.

2. Личное развитие. Далее, эти консультанты должны 
быть способны к глубокой демократии—помнить обо всех сторонах конфликта и поддерживать их, даже если они сами 
являются членами одной из сторон. Это означает, что в конфликте присутствуют как метанавыки, описанные в предыдущих параграфах, так и навыки, которые я описываю ниже.

3. Длительность конфликта. Метод разрешения конфликтов, здесь представленный, поможет разрешить даже самый 
трудный конфликт за несколько часов. Однако, процесс разрешения конфликта—это всего лишь одно из состояний в эволюции группы. Умение извлекать пользу из состояний затяжной напряженности не должно применяться только в работе 
с большой группой: разрешение конфликта и работа с ним 
должны вестись на многих уровнях, включая отдельные личности и малые подгруппы этой группы.

4. Самостоятельная работа группы. Завершение конфликта 
означает, что группа изменилась и развила умение самостоятельно работать  с  собственным  конфликтом.  Большой  группе

5

могут потребоваться месяцы, чтобы достичь такой стадии развития, когда ее собственные естественные лидеры справляются со своими трудностями и начинают обучаться методам 
разрешения конфликта.

Стадии разрешения конфликта

1. Избегание конфликта или его понимание
Первая стадия разрешения конфликта—это поступить так„ 
как поступает большинство из нас, сталкиваясь с ним,—постараться избежать его. Забудьте о нем. Постарайтесь проигнорировать его и вести себя миролюбиво. Если это не помогает,, 
а обычно так и происходит, следующие идеи дополнительно, 
помогут вашему желанию избежать конфликта.

Р а с к р ы т и е  с в о е г о  «я». Вы не одиноки в своем желании избежать конфликта. Многие из нас стараются сделать 
это. Но вера в то, что в конфликте заложена возможность 
роста и раскрытия своего «я», возможность лучше узнать еще 
неизведанные свои стороны, позволит преодолеть страх перед 
конфликтом и вызываемый им дискомфорт, побуждая к личному развитию.

К о н ф л и к т—э то н о р м а л ь н о .  Каждый по временам 
переживает внутренний и внешний конфликты. Это нормальное явление и признак вашего стремления к внутреннему равновесию, признак вашего развития и роста.

К о н ф л и к т  и м е е т  м н о г о  у р о в н е й .  Конфликт- 
это не только выражение ваших собственных трудностей,, 
комплексов или личной психологии. Это сочетание вашей 
внутренней напряженности, ваших трудностей во взаимоотношениях с людьми, групповых и мировых проблем. В упомянутом выше случае конфликт той женщины содержал в себе 
потенциал ее личного развития и ее взаимоотношения с людьми, но наряду с этим отражал современное развитие и перемены в сознании женщин всего мира.

К о н ф л и к т  м о ж е т  п о р о д и т ь  о б щ н о с т ь .  В приведенном выше примере пара сама стала действовать и изменяться. Когда мы работаем над конфликтом в группе, для нее 
может оказаться полезной такая установка, что конфликт 
необходим для того, чтобы лучше понять себя. Быть может, 
конфликт—это способ, с помощью которого поле познает и 
признает все свои стороны, способ полного его самовыражения.

Может, вы найдете в себе мужество вступить в конфликт, 
когда поймете, что ваша личная роль в этом конфликте—это

6

то же самое, что и проявление духа в глобальном поле. Независимо от того, какова эта роль, выполнить ее сознательно— 
значит помочь полю познать само себя.

2. Признаки конфликта
После первых попыток избежать конфликта, следующей 
стадией работы с ним является выделение его признаков. 
Иногда конфликт нелегко заметить, иногда он может быть 
скрытым. Вот некоторые характерные признаки и симптомы 
конфликта:

— словесное несогласие;
— отсутствие открытого общения;
— 
сохраняющееся разделение во времени или пространстве;

— сплетничанье о противнике;
— негативные образы или фантазии о противнике;
— 
подозрительность и недоверчивость по отношению 
к другому.

3. Степень злокачественности конфликта
Некоторые конфликты серьезны, некоторые—не очень. 
Конфликты, подобные конфликту той пары, которые угрожают 
разрушить чей-то дом, жизнь, бизнес, семью и т. п.—это злокачественные конфликты.

Если вы обнаружили конфликт, стоит ли работать с ним? 
Зачем связываться с каждым конфликтом? Если конфликт 
носит злокачественный характер, то он должен привлечь все 
ваше внимание. Решать или нет злокачественный конфликт— 
дело личное: в этом вопросе добиваться согласия нет необходимости. Вот некоторые мои соображения по поводу того, что 
делает конфликт злокачественным и с чем надо работать:

данная проблема вызывает раздражение, неприятные ощущения и со временем осложняется;

члены группы сплетничают. Эта болтовня носит характер 
злорадства и привлекает все большее число участников;

проблема никак не решается и отравляет атмосферу до 
такой степени, что люди стараются держаться в стороне;

вы избегаете проблемы из-за ее безнадежности или из-за 
отсутствия храбрости;

все больше и больше людей вовлекается в конфликт.
4. Сделать сознательный выбор о своем вступлении в конфликт

Если вы хотите попытаться решить данный конфликт, то 
должны к нему подготовиться. Момент вступления в конфликт—это дело в а ш е г о  личного выбора. Тот, кто вступает 
в конфликт неподготовленным, может действовать хорошо, но

7

тот, кто принял сознательное решение о своем вступлении в 
злокачественный конфликт, несомненно, будет действовать 
более успешно и большего в нем добьется. Далее, если в конфликт вовлекаются другие люди, никогда не принуждайте их 
к этому. Им тоже нужно время для подготовки.

О с о з н а н и е  и  м у ж е с т в о .  Осознание—это лучшая 
подготовка. Знание может играть более важную роль в преодолении конфликта, чем мужество. Мужество позволяет нам 
чувствовать себя сильным и поэтому побуждает к конфликту, 
даже если вы его опасаетесь. Повышение знания о своих чувствах отстраняет вас от необходимости победы или поражения 
и дает вам более общую и устойчивую установку, из которой 
надо исходить при работе.

С т р а х .  Проверьте, не боитесь ли вы чего-либо? Может 
быть, что-то неизвестное внушает вам страх или вы боитесь 
потерпеть поражение? Страх поляризует ваши чувства, делая 
вас слабым или сильным. Проверьте свои интересы. Если вы 
хотите обрести знание, то вам становится безразлично—сила 
это или слабость.

Если ваш страх не проходит, определите, чего вы боитесь. 
Если вы боитесь своего противника, спросите у себя—не боитесь ли вы при этом своего собственного гнева или своей 
энергии. Мы часто опасаемся проявления агрессии и ненависти 
со стороны других людей, так как наша собственная энергия 
нам недоступна. Некоторые наши страхи проистекают из неизвестных нам проявлений собственной энергии.

На семинарах по разрешению конфликтов, которые мы 
проводили для тех, кто учился подготовке к конфликтам, полезным было следующее упражнение. Представьте себе конфликт, в котором вы хотите разобраться. Подумайте о нем 
и задайте себе следующие вопросы:

— По какой причине вы не вступаете в конфликт? Если 
вы боитесь чего-то или кого-то, попробуйте мысленно стать 
тем, кого вы боитесь.

— Не связан ли ваш страх с утратой информации во время 
споров? О каком своем настроении вам надо знать больше 
всего? Как вспомнить это настроение и лучше воспользоваться им?

Подобно той женщине в приводимом примере, многие 
обнаруживают себя сидящими рядом с противником. Если 
вы чувствуете себя покровителем своего противника, независимо от причины—будьте им. Не беспокойтесь при этом насчет 
своих мотиваций. Вы можете обнаружить, что поддержива8

ете своего противника, так как боитесь лишиться его дружбы. 
Поддержите его соответствующим образом.

Возможно вы занимаете нейтральную позицию. Вы чувствуете апатию, холодность, безразличие? Может, вы слишком 
отстранены от конфликта. Выступите и заявите о своем нейтралитете.

Возможно, ваше знание подсказывает вам, что вы слишком 
захвачены своей позицией. Если это так, то вы должны и поступать соответственно.

5. Обращение к партнеру конфликта
Если вы заметили злокачественный конфликт и подготовлены к вступлению в него, то можете обнаружить, что теперь 
готовы обратиться к решению проблемы. Проверьте свою готовность к этому.

О р г а н и з а ц и я  
к о н ф л и к т а .  Если вы готовы к 
вступлению в конфликт, организуйте его. Не кидайтесь в него 
сломя голову, а постарайтесь организовать церемонию, ритуал конфликта. Помните установку боевых искусств на тщательность подготовки к конфликту и его осознание. Установите место и время для конфликта, удобное для обеих сторон. 
Если вы начинаете конфликт немедленно, не советуясь со 
своим оппонентом, то вы оба в конечном итоге будете препираться о методах его разрешения и никогда не добьетесь 
результата. Если ваш противник не придет, вы можете поработать над проблемой самостоятельно. Помните о том, что 
конфликт—это феномен поля и только конкретная ситуация 
может подсказать, когда работать с напряженностью самостоятельно, вместе с противником или в групповом процессе. 
В любом случае будем считать, что ваш партнер готов сесть 
с вами за стол переговоров.

Возможно, вы захотите записать следующие шаги в конфликте и воспользоваться ими при необходимости. Вы можете 
даже поделиться этим с вашим соперником, так как в такой 
работе не должно быть секретов; целью в конфликте является 
не победа, а знание.

П о с т а н о в к а  п р о б л е м ы .  Когда вы ставите проблему, определите свои интересы в попытках разрешить конфликт. Вы можете даже отметить, что надеетесь на перемирие 
или что этому мешают коалиции и группировки, поддерживающие каждую из сторон. Это подходящий момент поговорить 
о ваших целях и интересах в конфликте.

Спросите вашего противника о том, хочет ли он рассматривать данную проблему. Не только предлагайте конфликтную проблему, но и спрашивайте, согласен ли он работать

9

над ней. В случае отказа вашего противника от обсуждения 
предлагаемой проблемы попросите его высказать свои соображения о путях разрешения конфликта. Если его предложение 
неприемлемо для вас, спросите, не желает ли он обратиться за помощью к консультанту группы или к посторонней помощи. Если он против всех ваших предложений, работайте 
над конфликтом самостоятельно и постарайтесь решить его 
таким образом. И в этом случае не все следует решать напрямую; некоторые проблемы обусловлены внутренними проявлениями духа.

6, Осознание конфликта
Предположим, что вы и ваш партнер по конфликту готовы 
приступить к вашему способу разрешения конфликта. Следующим шагом будет осознание вами того, в какой из стадий 
конфликта вы находитесь—нейтральны, на стороне вашего противника или отстаиваете собственную позицию?

Эти вопросы касаются только вас самих, а не вашего противника. Только от вас требуется осознание этого; не требуйте 
того, чтобы ваш противник изменился или достиг бы такой 
же сознательности. Требование от вашего противника того, 
чтобы он изменился или что-нибудь сделал, может быть нереалистичным или проявлением вашего высокомерия по отношению к нему.

7. Стойте на своем
Многие пропускают эту стадию конфликта и сразу принимают чью-нибудь сторону или выражают свой нейтралитет. 
Однако, рано или поздно, независимо от того, что происходит, 
вы почувствуете необходимость отстоять свою позицию.

О с о з н а т ь  с в о и  о щ у щ е н и я .  Многим из нас следует 
научиться распознавать свои чувства. Констатируйте свои 
ощущения немедленно. Будьте точными в оценке своих эмоциональных переживаний. Если вы расстроены—расстраивайтесь. 
Не пытайтесь справиться с этим чувством. Покажите его, проявите и затем дайте ему уйти, когда это происходит. Будьте 
земными, насколько это возможно в выражении своих потребностей, боли, страха, гнева, обиды или ревности.

Если ваш партнер опасается эмоций, постарайтесь выразить их другими способами. Это значит, что вместо того, чтобы двигаться и кричать, когда вы сердитесь, выразите свой 
гнев или обиду образно. Постарайтесь сообщить своему противнику о своем состоянии с помощью образов.

П о м н и т е  о  п р о я в л е н и я х  д у х а .  Бывает полезно 
помнить о поле—то, что вы чувствуете, может быть частью 
всего нашего мира. Это может быть роль, проявление духа в

10