Охота на диссертацию (страшилки для аспирантов)

Охота
на диссертацию
Охота
на диссертацию
Охота
на диссертацию

В. И. Карнышев

страшилки для аспирантов

Москва

Горячая линия - Телеком

2020

УДК 001.89 
ББК 87.251.5я73+72.65я73 
     К24 
 
 

Карнышев В. И.  

К24         Охота на диссертацию (страшилки для аспирантов). − М.: 
Горячая линия – Телеком, 2020. – 184 с.: ил. 
ISBN  978-5-9912-0603-7. 

Книга предназначена аспирантам младшего и среднего возраста, 

планирующим самостоятельно написать и защитить от недругов 
свою диссертацию на соискание учёной степени кандидата технических или физико-математических наук. Выстраданные и проверенные на практике советы для юных исследователей перемежаются старческим брюзжанием о несовершенстве Вселенной в отдельно взятом районе, а редкие проблески авторского оптимизма становятся ещё ярче на фоне многочисленных страшилок из аспирантской жизни. 
 ББК 87.251.5я73+72.65я73 
  
 
 
 
 
 
Адрес издательства в Интернет WWW.TECHBOOK.RU 
 

 

Научно-популярное издание 
 

Карнышев Владимир Иванович  

Охота на диссертацию  

(страшилки для аспирантов) 

 
Редактор  А. Е. Пескин 
Корректор  И. А. Елисеев 
Компьютерная верстка  И. А. Елисеева 
Обложка художника  В. Г. Ситникова 

 

Подписано в печать  17.05.2016.  Печать цифровая. Формат 60×88/16. Уч. изд. л. 11,5.   
Тираж 500 экз. (3-й завод 50 экз.). Изд. №160603 
ООО «Научно-техническое издательство «Горячая линия – Телеком» 

 

ISBN  978-5-9912-0603-7                                 ©  В. И. Карнышев, 2016, 2020 
   ©  НТИ «Горячая линия – Телеком», 2020 

Книжку посвящаю своим

удивительным внукам:
Арсению, Маргарите,

Фёдору и Николаю.

Дай Бог, не последние

Глава 1

Азбука для аспиранта

Специальная аспирантская азбука, разъясняющая молодым людям 

термины от «А» до «Я», которыми им придётся пользоваться 

несколько лет своей быстротекущей жизни

Аспирантура

Примерно 5% всей сознательной жизни некоторой категории 

граждан. Иногда к науке, как таковой, отношения не имеет, превращаясь в плавное продолжение весёлой и бездумной студенческой 
жизни. Для 2–3% поступивших в «Аспирантуру» и успешно её закончивших наука становится источником пропитания и смыслом 
оставшейся жизни. В принципе, «Аспирантура» должна заканчиваться «Защитой» «Диссертации», но часто заканчивается «Тупиком». 
Все закончившие «Аспирантуру» любят на старости лет рассказывать 
внучатам о своих научных «подвигах» в стиле охотничьих рассказов 
Остапа Вишни.

Банкет

Мероприятие для членов диссертационного «Совета», а также 

ближайших коллег и жён, проводимое после успешной «Защиты» 
«Диссертации». Для защитившегося «Банкет» является временной 
передышкой перед «муторным» оформлением кучи бумаг, выполнения 
всяческих формальностей и отправки документов в ВАК. 

Для проведения «Банкета» в современных условиях особых усилий 

диссертанта, кроме опустошения личного кошелька или карточки, не 
требуется. В советские времена продуктовые и винно-водочные составляющие «Банкета» начинали комплектоваться за полгода до «Защиты». Особо приветствовались личные знакомства с заведующими 
столовыми и людьми из продмагов.

Азбука для аспиранта

Вопросы

Продукт внутренней секреции аспиранта и инструмент внешнего 

воздействия на него же. В начале «Аспирантуры» подобных «штук» у 
аспиранта дополна и завались. Иногда молодой человек просто тонет 
в их обилии, с трудом справляясь с этим легионом. В таком случае все 
маленькие «Вопросы» постепенно трансформируются зачастую в один 
гигантский вопросище: «А на фига я вообще в это ввязался?»

Умение формулировать и задавать правильные «Вопросы» в пер
вую очередь самому себе, а уже потом — научному руководителю и 
окружающим, кардинально отличает умного аспиранта от недалёкого 
соискателя. Правильно и вовремя заданный вопрос знающему человеку 
по теме диссертации экономит кучу времени. Но на голову коллегам 
садиться не надо.

На последнем этапе — во время «Защиты» — точные, смелые до 

наглости и, возможно, правдивые ответы на «Вопросы» членов диссертационного совета подводят итог многолетнего приключения под 
названием «Аспирантура».

Попытки заранее составить перечень возможных «Вопросов» 

и ответов на них перед «Защитой» — это движение в правильном 
направлении. Но всё чаще от членов диссоветов можно услышать 
«Вопросы», имеющие весьма слабое отношение к теме диссертации. 
Но умненькому аспиранту с широким кругозором, ассоциативным 
мышлением и хорошо подвешенным языком это не страшно: «Вы 
хотите поставить меня в тупик своими вопросами, так я поставлю вас 
в тупик своими ответами».

Гамбургский счёт

Очень полезная штука для работы над своей «Диссертацией». Мож
но сколько угодно «крючить пальцы» в вертикальной и горизонтальной 
распальцовке, изображая из себя «великого учёного», но всегда полезно давать себе отчёт в том, что вы из себя представляете на самом 
деле. Это позволит избежать ненужных разочарований в будущем. «Не 
говори, что мудр, — встретишь более мудрого!» Лишняя скромность 
она, конечно, тоже ни к чему, но и Ньютона «строить» из себя стóит 
только дома — перед «кыской» или другими домашними животными. 
Некоторые из моих знакомых достаточно сильно менялись после 
«Защиты», особенно, после «Защиты» докторской «Диссертации». 
Выглядело достаточно забавно.

Глава 1

Диссертация

Квинтэссенция «Аспирантуры», как трёх- или четырёхлетнего 

марш-броска с полной мозговой выкладкой за степенью кандидата 
технических или физико-математических наук.

Представляет собой структурированный научный труд, придуман
ный и написанный соискателем лично, а не чужим дядей, папой-профессором или другими потусторонними силами, и, тем более, не за 
деньги. Нормальный объём кандидатского «диссера» — от 150 до 250 
страниц машинописного текста, разбитый на 3–4 главы, плюс «Введение», «Заключение» и разного рода «Приложения».

По сю пору «Диссертация» в России вылупляется на свет в виде 

6–8 толстых «кирпичей» — обязательно в красном или другого немыслимого цвета коленкоре, которые в XXI веке являются предметом 
беспрерывного изумления людей, знакомых с издательским делом, 
электронными книгами, форматами tex и pdf. Многочисленные поколения библиотечных мышей и тараканов нашей Родины просто 
обожают этот пережиток инструкций прошлого века и низко склоняют 
свои усы перед устаревшей, но никем не отменённой инструкцией.

Ежедневник

То, без чего не могли обойтись порядочные тургеневские или 

уайльдовские барышни и без чего «влёгкую» обходятся десятки тысяч 
российских аспирантов.

Точно так же, как первые полгода в армии беспрестанно хочется 

жрать, но затем дисциплина и зарядка, замешанные на трёхразовом 
питании, приводят мозг и желудочно-кишечный тракт в абсолютно 
рабочее состояние, так и ежедневная фиксация результатов работы над 
«Диссертацией» через полгода делает из разболтанных послестудентов 
что-то похожее на всамделишных исследователей. Или не делает, если 
каждый божий день будут появляться только подобные строки: «Выпил 
полторашку пива. Потом попёр тусить в “Факел”».

Ёлы-палы

Первая цензурная мысль в голове научного «Руководителя» после 

прочтения чернового варианта научной статьи, написанной аспирантом самостоятельно на родном русском языке. Почему? Да потому, что 
всё больше и больше аспирантов не умеют связно изложить на бумаге 
(экране) даже простейшие мысли, которые циркулируют у них в мозгу.

Понятное дело, что не все родились Толстми, но есть много аспи
рантов, которые когда пишут свои диссертации, которые выглядели 

Азбука для аспиранта

бы гораздо лучше и читались бы с соответствующей реакцией людьми, 
которые терпеть не могут повторения «который, которые», если бы 
эти грамотеи хотя бы один раз прочитали писанину, вышедшую изпод их «пера», либо давали её людям, которые в ужасе от длиннющих 
предложений, которые пока дочитаешь до конца, забудешь с чего они 
начинались.

Желторотик

Подвид «аспиранта обыкновенного» («аспирантус вульгарис»). Наи
более распространён в первый год после зачисления в «Аспирантуру». 
Затем плавно трансформируется в «аспирантус трудягус» или, что происходит гораздо чаще, — в «аспирантус бездельникус пофигитус» или 
«аспирантус халтуриус». Иногда, «раскрыв клюв», он все три года ждёт 
«подкормки» со стороны своего научного «Руководителя». В последнем 
случае, как правило, «погибает» от интеллектуального истощения, не 
доживая до «Защиты».

Защита

Самое весёлое и забавное мероприятие (или «Event», как кому 

нравится) во всей «Аспирантуре». Но не для диссертанта, конечно, а 
для присутствующих членов диссертационного «Совета». Помогает 
седовласым профессорам вспомнить свою боевую молодость, когда 
они блистали интеллектом, а не «ролексом» или лысиной, и чисто 
поржать (про себя) над подрастающей научной сменой. Редко, но иногда заканчивается скандалом или фиаско соискателя, когда мальчик 
(девочка) попадает в жернова соперничающих научных Алой и Белой 
розы или когда «Диссертация» написана чужими («Aliens») за деньги. 
«Защита» любит наглых, в хорошем смысле этого слова, соискателей, 
которые драматургически правильно выстраивают перформанс и не 
лезут за словом в карман при ответе на вопросы, добиваясь полуобморочного состояния вопрошавшего, когда тот сам умоляет прекратить: 
«Я понял, понял... Достаточно!»

Игнорант

Ругательное слово, используемое в отношении недоразвитиых 

аспирантов, прочитавших в своей жизни только две «Книги»: букварь 
и синюю. Шансы на то, что такой «исследователь» самостоятельно 
напишет толковую научную работу, близки к абсолютному нулю. Широкий личный кругозор в самых разных сферах хорош не только тем, 
что повышает ассоциативность мышления, но также тем, что позволяет 

Глава 1

глянуть на разрабатываемую научную проблему с «большей высоты» 
и не доверять слепо каждому встречному-поперечному «умнику», 
включая профессоров.

Йота

Безобидная девятая буква греческого алфавита, прижившаяся в 

русском языке в качестве выражения «Не уступать ни на йоту». Что 
означает с точки зрения упрямого и неопытного аспиранта: «Хрен 
вам, а не изменения в моём диссере!» Данную тираду он мысленно 
произносит после заседания объединённого семинара, на котором 
первоначальный вариант его «Диссертации» «раскатали» в пух и прах. 
Ну и напрасно! Не факт, что нужно бежать навстречу всем замечаниям, 
но я ещё не встречал случаев, когда к исходному варианту диссера у 
коллег не было бы претензий. Аккуратненько выслушиваем, благодарим за критику, а выделившийся адреналин сливаем дома в местах 
общего пользования.

Книга (устар.)

Когда-то была лучшим подарком в гостях для хозяев и их четверо
ногой живности с зубами и хвостом. В «Книгах» можно было загибать 
страницы, прятать заначку от жены, а на полях гордо проставлять NB! 
Или «категорически не согласен!» В киндле и прочих, прости меня, 
Господи, гаджетах подобные манипуляции уже не проходят. По крайней мере, с заначкой.

К великому сожалению, нынешний аспирант и книжка, как прави
ло, две вещи несовместные1. Поэтому современный живописец, который сумеет написать дивное полотно «Аспирант, читающий «Книгу», 
лет этак через сто сравняется с Гойей или Босхом, как изобразивший 
почти сюрреалистический сюжет. Хотя аспирант, у которого нет «Книг» 
по специальности в печатном или электронном виде, чего-то попутал 
и явно попал не туда, поскольку наличие Интернета и элементарных 
навыков поиска информации позволяет легко и просто добиться 
элементарной человеческой радости — спереть у буржуев хорошую 
«Книгу» по теме диссера. Ведь отличие хороших буржуйских «Книг» от 
большинства современных монографий российских авторов состоит в 
том, что те пишутся для людей, а наши — для «галочки» и отчётности 
перед вышестоящими.

1 
«А гений и злодейство — две вещи несовместные. Не правда ль?» («Моцарт и Сальери», А.С. Пушкин)

Азбука для аспиранта

Литература

Полужаргонное обозначение списка использованных в диссертации 

источников. Между прочим, квалификационная работа на соискание 
степени кандидата технических наук с числом затекстовых ссылок 
меньше сотни невольно вызывает вопросы к соискателю: «А чо так 
мало?». Кстати, лет 20–25 назад никто из технарей особо не «заморачивался» по этому поводу. Всё получалось «автоматом».

А сейчас «Литература» требует чрезвычайно внимательного к себе 

отношения и тщательной выверки всех «Цитат» из-за шизофренического синдрома «борьбы» с «Плагиатом», обусловленной копипастной 
вакханалией за последние 10–15 лет. Поэтому, чтобы перед «Защитой» 
представленного «кирпича» не было мучительно больно от проверки 
его на «Плагиат», с самого начала «Аспирантуры» приучайтесь записывать «координаты» всего, что вы взяли «во временное пользование».

Малограмотность

Умственно-физическое заболевание, носящее эпидемический 

характер и охватившее широкие слои населения в XXI веке. К сожалению, проникло в научную сферу, затронув определённую часть 
аспирантов. Лично я вместо вступительного экзамена по философии 
ввёл бы сочинение на русском языке. И речь идёт не о функциональной 
неграмотности аспирантов или правильной расстановке знаков препинания, а об умении связно и ясно изложить свою мысль. Иногда, 
читая статьи некоторых аспирантов, дико удивляешься, как таких 
грамотеев угораздило попасть в «учёные»!

Настойчивость

То, «чего есть, но мало» у большей части аспирантов. Является при
обретённой, а не врождённой, способностью, при этом шлифуется и 
оттачивается годами. Неплохо, если она уже имеется до поступления 
в «Аспирантуру», но гораздо хуже, когда она появляется только при 
оформлении своей пенсии и хождении по собесам. В процессе обучения в «Аспирантуре» «Настойчивость» чрезвычайно необходима 
при общении со своим, ну очень занятым, научным «Руководителем». 
Хныкающая реплика профессора: «Ну, чо ты ко мне пристал?!» — это 
явный признак наличия «Настойчивости» у аспиранта.

Обзор

Первая Глава «Диссертации» — одна из важнейших её частей, 

а также основополагающий результат «Аспирантуры». Посторонние 

Глава 1

формализованные люди (эксперты, рецензенты и т.п.) читают в «Диссертации», как правило, только «Введение» и «Заключение». Те же, кто 
хочет что-то понять и разобраться, читают «Обзор».

Написание «Обзора» на последнем году «Аспирантуры» есть глу
пость несусветная и трагическая ошибка. На третьем (четвёртом) году 
нужно только слегка подправлять и приукрашивать первую Главу, но 
никак не писать её с нуля или кардинально переделывать. Отсутствие 
как минимум половины «Обзора» к середине «Аспирантуры» — это 
тревожный сигнал: «Что-то у них не то!»

Написание «Обзора» в современных условиях существенно облегча
ется при наличии у соискателя головы на плечах, в которую он не только 
ест, а которой временами и думает, а также при наличии доступа к Интернету. «Стырить» или «взять во временное пользование» полезную для 
«Диссертации» информацию можно влёгкую, имея даже мало-мальские 
навыки поиска в Гугле. Отсутствие в «Обзоре» у технаря релевантных 
ссылок на буржуйские публикации и защищённые патентами «тамошние» и (или) «тутошние» технические решения означает, что он, скорее 
всего, написал «Фуфло». Обязательным в «Обзоре» является развёрнутое 
упоминание своих личных научно-технических достижений, чтобы всем, 
в том числе членам диссертационного «Совета», стало понятно, что вы 
тоже не лыком шиты и так годитесь в «учёные».

Плагиат (модн.)

Как правило, 95% всех «сплагиаченных» квалификационных ра
бот — это диссертации в области неестественных и противоестественных наук. «Высокоинтеллектуальные» деятели из этих сфер копипастят 
друг у дружки направо и налево десятками страниц по самое «не хочу» 
без зазрения совести. Хотя для технарей данное «заболевание» нехарактерно и встречается очень редко, как лихорадка Эбола, но, тем не 
менее, лучшим профилактическим средством от «Плагиата» является 
самостоятельная работа над «Диссертацией» и скурупулёзно-дотошная 
запись и оформление всей заимствованной информации. Надеяться 
на абсолютно непрозрачные с непонятным алгоритмом функционирования системы типа «Антиплагиат» не стоит, ибо они иногда выдают 
такую «лажу», что хоть святых выноси.

Руководитель (науч.)

Человек мужского или женского пола, которого аспирант в любом 

случае запомнит до конца своих дней. По большей части с благодарностью, но иногда с присловьем «Чтоб тебя черти взяли!»