В поисках истины (по дневникам писателя)

Москва
Издательство «Флинта»
Издательство «Наука»
2008

Л.Н. Толстой

В ПОИСКАХ ИСТИНЫ

(По дневникам писателя)

УДК 821.161.1
ББК 84(2Рос-Рус)1
 Л11

Л11
Л.Н. Толстой. В поисках истины (по дневникам
писателя) / сост. А.К. Ломунова. — М. : Флинта :
Наука, 2008. — 184 с.

ISBN 978-5-9765-0277-2 (Флинта)
ISBN 978-5-02-034830-1 (Наука)

Предлагаемые тексты Л.Н. Толстого выбраны из
дневников писателя, которые он вел с перерывами с
1847 по 1910 г. Они собраны по признаку присутствия
в них ключевого понятия «молитва». В сборнике представлено более 500 записей.
Для широкого круга читателей.

ISBN 978-5-9765-0277-2 (Флинта)
ISBN 978-5-02-034830-1 (Наука)

А в т о р  и д е и
К.Н. Ломунов

С о с т а в и т е л ь
А.К. Ломунова

© Издательство
   «Флинта», 2008

УДК 821.161.1
ББК 84(2Рос-Рус)1

Посвящаю памяти моего отца
Константина Николаевича Ломунова

А.К. Ломунова

К читателю

Предлагаемые тексты Л.Н. Толстого выбраны из
дневников писателя, которые он вел с 1847 по 1910 г.
В своей совокупности публикуемые записи (более 500)
отражают различные стороны духовной биографии писателя, связанные с его молитвенной жизнью.
Тексты и комментарии к ним взяты из Полного собрания сочинений Л.Н. Толстого в 90 т. (юбилейное
издание: М.; Л., 1928—1958).
Зведочками в тексте обозначены ссылки на комментарии.

ДНЕВНИКИ

1851 год

Дневник, 8 июня 1851 г., Кавказ, Старый Юрт*,
т. 46, стр. 79.

Любовь и религия — вот два чувства чистые, высокие.

Дневник, 12 июня 1851 г., Кавказ, Старый Юрт,
т. 46, стр. 61—63.

Вчера я почти всю ночь не спал, пописавши дневник, я
стал молиться Богу. — Сладость чувства, которое испытал
я на молитве: передать невозможно. Я прочел молитвы, которые обыкновенно творю: Отче, Богородицу, Троицу, Милосердия Двери, воззвание к Ангелу хранителю и потом остался еще на молитве. Ежели определяют молитву просьбою
или благодарностью, то я не молился. Я желал чего-то высокого и хорошего; но чего, я передать не могу; хотя и ясно
сознавал, чего я желаю. Мне хотелось слиться с Существом
всеобъемлющим. Я просил Его простить преступления мои;
но нет, я не просил этого, ибо я чувствовал, что ежели Оно
дало мне эту блаженную минуту, то оно простило меня. Я
просил и вместе с тем чувствовал, что мне нечего просить, и
что я не могу и не умею просить. Я благодарил, да, но не
словами, не мыслями. Я в одном чувстве соединял все, и
мольбу, и благодарность. Чувство страха совершенно исчезло. — Ни одного из чувств Веры, надежды и любви я не мог
бы отделить от общего чувства. Нет, вот оно чувство, которое испытал я вчера — это любовь к Богу. — Любовь высокую, соединяющую в себе все хорошее, отрицающую все

дурное. Как страшно было мне смотреть на всю мелочную —
порочную сторону жизни. Я не мог постигнуть, как она могла завлекать меня. Как от чистого сердца просил я Бога
принять меня в лоно свое. Я не чувствовал плоти, я был
один дух. Но нет! плотская — мелочная сторона опять взяла свое, и не прошло часу, я почти сознательно слышал голос порока, тщеславия, пустой стороны жизни; знал откуда
этот голос, знал, что он погубит мое блаженство, боролся и
поддался ему. Я заснул, мечтая о славе, о женщинах; но я
не виноват, я не мог.
Вечное блаженство здесь невозможно. Страдания необходимы. Зачем? не знаю. И как я смею говорить: не знаю. Как
смел я думать, что можно знать пути Провидения. — Оно источник разума, и разум хочет постигнуть... Ум теряется в
этих безднах премудрости, а чувство боится оскорбить Его. —
Благодарю Его за минуту блаженства, которая показала мне
ничтожность и величие мое. Хочу молиться; но не умею; хочу
постигнуть; но не смею — предаюсь в волю Твою! Зачем писал я все это? Как плоско, вяло, даже бессмысленно выразились чувства мои; а были так высоки!

Дневник, 29 ноября 1851 г., Кавказ, Тифлис*,
т. 46, стр. 240.

Я допускаю власть рока только в том, что не имеет отношения к добру и злу (внутреннему). — Никакое положение
человека не может заставить быть добрым или злым.
Власть рока я выражаю — чему быть, тому не миновать, —
и «да будет Воля Твоя».

Дневник, 22 декабря 1851 г., Кавказ, Тифлис,
т. 46, стр. 240.

21 декабря в 12 часов ночи мне было что-то вроде откровения. Мне ясно было существование души, бессмертие ее
(вечность), двойственность нашего существования и сущность воли.

1852 год

Дневник, 20 марта 1852 г., Кавказ, Старогладковская*,
т. 46, стр. 94—95.

Тщеславие есть страсть непонятная — одна из тех зол,
которыми, как повальными болезнями — голодом, саранчой,
войной — Провидение казнит людей...
Это какая-то моральная болезнь вроде проказы... Тщеславие есть какая-то недозрелая любовь к славе, какое-то самолюбие, перенесенное в мнение других — он любит себя не таким, каким он есть, а каким он показывается другим...
Я много пострадал от этой страсти — она испортила мне
лучшие годы моей жизни и на век унесла от меня всю свежесть, смелость, веселость и предприимчивость молодости.
Не знаю как, но я подавил ее, и даже впал в противуположную крайность... Не могу сказать, чтобы страсть эта
была совершенно уничтожена; потому что часто я жалею о
наслаждениях, которые она мне доставляла, но, по крайней
мере, я понял жизнь без нее и приобрел привычку удалять
ее. Я только недавно испытал в первый раз после детства чистые наслаждения молитвы и любви.

Дневник, 24 марта 1852 г., Кавказ, Старогладковская,
т. 46, стр. 100.

Пришел брат*, играл в шахматы, пошел ужинать. — Теперь первый час, ложусь спать. — Завтра праздник, я буду
делать только корректуры и тоже, ежели ничего лучше предстоять не будет.
Молитва: Отче, Богородица, помянуть родных живых и
усопших; потом: Избави меня, Господи, от тщеславия, нерешительности, лености, сладострастия, болезней и беспокойства душевного; дай мне, Господи, жить без греха и страданий и умереть без отчаяния и страху — с верой, надеждой и
любовью предаюсь воле Твоей.
Матерь Божия и Ангел Хранитель, помолите обо мне Господа.

Дневник, 1 апреля 1852 г., Кавказ, Старогладковская,
т. 46, стр. 105.

Писал главу о молитве*, шло вяло... После обеда нашел
брата у себя, играл в шахматы, потом писал. Пришла большая компания, которая мне надоедает до нельзя. Пошел ужинать, не пошел к брату, куда собралась вся компания; а домой. Писал, писал, наконец, стал замечать, что рассуждение
о молитве* имеет претензию на логичность и глубокость мыслей; а не последовательно. Решился покончить чем-нибудь, не
вставая с места, и сейчас сжег половину — в повесть не помещу; но сохраню, как памятник.

Дневник, 2 июля 1852 г., Кавказ, Пятигорск,
т. 46, стр. 130—131.

Необходима ли и полезна ли молитва? В этом может убедить только опыт. Исполняет ли Бог наши молитвы, и во
всех ли людях заметно это стремление? Вот уже два доказательства ее пользы, а нет доказательств против. Она полезна
потому, что не вредна и есть моральное уединение.

Дневник, 13 июля 1852 г., Кавказ, Железноводск,
т. 46, стр. 133.

Мои неудачи ведут меня к презрению людского мнения.
Благодарю за них Бога.

Дневник, 18 июля 1852 г., Кавказ, Железноводск,
т. 46, стр. 135.

Я молюсь так: Боже, избави меня от зла, т.е. избави
меня от искушения творить зло, и даруй мне добро, т.е.
возможность творить добро. Буду ли я испытывать зло
или добро? — да будет воля Твоя!

Дневник, 22 июля 1852 г., Кавказ, Железноводск,
т. 46, стр. 136.

Встал в 6. Погода гадкая, пил дома воду и убедился, что
у меня опять ш[...]. Воля Бога! все к лучшему. Все болезни

мои приносили мне явную моральную пользу; поэтому и за
это благодарю Его.

Дневник, 3 августа 1852 г., Кавказ, Пятигорск,
т. 46, стр. 137.

Встал рано... Расположение духа прекрасное, провел целый день в саду. Читал Politique (Политик)*. В романе своем* я изложу зло Правления Русского, и ежели найду его
удовлетворительным, то посвящу остальную жизнь на составление плана аристократического, избирательного, соединенного с Монархическим, правления, на основании существующих выборов. Вот цель для добродетельной жизни. Благодарю тебя*, Господи, дай мне силы.

Дневник, 7 октября 1852 г., Кавказ, Старогладковская,
т. 46, стр. 144.

Получил письмо от нового управляющего. Расходы огромные, пчел продали, запашка неудовлетворительная. — О
главном мне и не пишут, и я не знаю.
Ежели бы я мог быть там и спокоен. Дорого плачу я за
свои увлечения. Чувствую свою цель и не могу ее достигать.
Не могу делать добро. Боже, помоги мне.

Дневник, 17 октября 1852 г., Кавказ, Старогладковская,
т. 46, стр. 145.

Был у Николиньки, ужинал, ложусь спать. — Помоги
мне Господи: переломить свою лень — привыкнуть к труду и
полюбить его.

Дневник, 28 октября 1852 г., Кавказ, Старогладковская,
 т. 46, стр. 147.

Еще 3 года службы. Надо употребить их с пользой. Приучить себя к труду. Написать что-нибудь хорошее и приготовиться, т.е. составить правила для жизни в деревне. Боже,
помоги мне.

Дневник, 30 ноября 1852 г., Кавказ, Старогладковская,
т. 46, стр. 151.

Я начинаю жалеть, что отстал от одиночества: оно очень
сладко. — Влияние брата было очень полезно для меня, теперь же скорее вредно, отучая меня от деятельности и обдуманности. Все к лучшему. Это так ясно в моей жизни. Боже
Великий, благодарю тебя. Не остави меня.

Дневник, 15 декабря 1852 г., Кавказ, Старогладковская,
т. 46, стр. 152—153.

Мне было грустно, тяжело. Я был несчастлив. Действительно, положение мое тяжело. Но как мне не благодарить
Бога, что он дал мне познать настоящее счастье, которое состоит в одобрении совести; но нельзя надеяться на это счастье, как на счастье плотское. Оно понятно только для того,
кто пережил его, т.е. для того, кто постоянно делает добро и
идет по пути к нему. Не говоря о небольших отклонениях с
пути добра, я делаю дурно, что иду в поход* — и это более
всего может нарушить истинное счастье, которое я должен
бы испытывать. Но все обстоятельства так сложились, что
мне кажется, Провидение хочет этого. Молю тебя, Господи,
открой мне свою волю. Чтобы быть счастливым нужно постоянно стремиться к этому счастью и понимать его. Оно зависит не от обстоятельств, а от себя.

1853 год

Дневник, 6 января 1853 г., Кавказ, Грозная*,
т. 46, стр. 155.

Был дурацкий парад. — Все — особенно брат — пьют и
мне это очень неприятно*. Война такое несправедливое и
дурное дело, что те, которые воюют, стараются заглушить в
себе голос совести. Хорошо ли я делаю? Боже, настави меня
и прости, ежели я делаю дурно.

Дневник, 8 января 1853 г., Кавказ, Грозная,
т. 46, стр. 155—156.

Несколько раз в эти два дня мне приходила мысль бросить службу; но, обдумав хорошенько, я вижу, что не должно оставлять раз составленного плана.
Сходить нынешний год в последнюю экспедицию, в которой, мне кажется, я буду убит или ранен. Да будет воля
Бога. Господи, не остави меня. Научи меня. Дай мне силы,
решимости и ума.

Дневник, 16 апреля 1853 г., Кавказ, Старогладковская,
т. 46, стр. 158.

Ездил безуспешно в Червленную для получения Свидетельства о болезни. Хотел выходить в отставку; но ложный
стыд — вернуться Юнкером в Россию, решительно удерживает меня. Подожду производства, которое едва ли будет —
я уж привык ко всевозможным неудачам. В Новогладковской, ежели не согрешил в страстной Вторник, так только потому, что Бог спас меня. Хочется взойдти в старую колею
уединения, порядка, добрых и хороших мыслей и занятий.
Помоги мне Боже. Я теперь испытываю в первый раз чувство
чрезвычайно грустное и тяжелое — сожаление о пропащей
без пользы и наслаждения молодости. А чувствую, что молодость прошла. Пора с нею проститься.

Дневник, 19 апреля 1853 г., Кавказ, Старогладковская,
т. 46, стр. 159.

(День Пасхи) Не был в Церкви и ел освященный кулич
разговевшись. Ничего не делал целый день.

Дневник, 15 мая 1853 г., Кавказ, Старогладковская,
т. 46, стр. 160—161.

Получил письма от Некрасова, Сережи и Маши* — все о
моем литераторстве, льстящее самолюбию. Рассказ Святочная Ночь* совершенно обдумал. Хочу приняться и вступить