Как начать жить и не облажаться

КАК НАЧАТЬ ЖИТЬ 
и не облажатьс я

Е к а т е р и н а  Х о р и к о в а

Москва
2017

ISBN 978-5-9614-5915-9

© Хорикова Е., текст, 2016
© Разумов И., иллюстрации, 2016
© ООО «Альпина Паблишер», 2017

Все права защищены. Никакая часть этой 
книги не может быть воспроизведена в какой 
бы то ни было форме и какими бы 
то ни было средствами, включая размещение 
в сети Интернет и в корпоративных сетях, 
а также запись в память ЭВМ, для частного 
или публичного использования, без письменного 
разрешения владельца авторских прав. 
По вопросу организации доступа к электронной 
библиотеке издательства обращайтесь 
по адресу mylib@alpina.ru

УДК 316.6
ББК 88.52
 
Х79

Редактор Анна Жавнерович

Хорикова Е.
Х79  
Как начать жить и не облажаться / Екатерина Хорикова ; ил. 
И. Разумов. — М. : Альпина Паблишер, 2017. — 254 c.
ISBN 978-5-9614-5915-9

Это книга для двадцатилетних. Честная, злая, смешная и циничная, 
как сама жизнь. Книга для всех нас. Как ужиться с родителями, когда мы 
сами давно уже не дети? Как понимать друг друга? Как общаться с любимыми? 
С бывшими? Как вести себя на работе? А в отсутствие работы? 
С детства нам внушали, что главное быть добрым и умным, что главное 
иметь цель. Потом нам внушали, что нужно принимать других такими, 
какие они есть, но что мы сами должны соответствовать. О том, какая 
это всё чушь, а также о сексе, наркотиках, алкоголе, здоровье, о пустых 
надеждах и глубоких разочарованиях рассказывает эта книга, написанная 
создателем культового сайта ВОС (w-o-s.ru). Книга-руководство, 
книга-самоучитель.

УДК 316.6
ББК 88.52

Издается в авторской редакции

Оглавление

[Предисловие]. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 9

Раздел первый

Я: ОТНОШЕНИЯ С САМИМ СОБОЙ  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 11

Кризисменеджмент вашей жизни  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 13
7 простых правил, как победить меланхолию и другие невзгоды

Как копаться в себе и не облажаться?  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 16
Несколько простых правил самоанализа

Как жить, не уставая. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 21
Ресурсы: где тонко, там и рвется

Люби меня, как я себя: как нас дурят психологи  . . . . . . . . . . . . . . . . . . 26
«Внутренний ребенок», «свой путь» 
и другие деструктивные лозунги

Как быть телкой и не облажаться   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 31
Что запрещено, а что разрешено, когда ты —  из ребра

Как быть пацаном и не облажаться  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 34
Гордость и предубеждение в мире мужчин

Как завязать и не облажаться. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 38
Признайтесь, вы —  наркоман

Как быть богатым и не облажаться. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 43
Богатые тоже плачут, но как сделать так, чтобы плакать реже?

Пересадит кожу с попы на лицо. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 48
Пластический хирург Дмитрий Мельников 
о 60-летних девушках, пришитых пенисах и мужском лицемерии

Берегите сердце: разоблачение пяти 
популярных видов спорта . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 69
Почему бегом, фитнесом и плаванием 
лучше даже не начинать заниматься

Раздел второй

ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ 
И ПРОЧИМИ РОДСТВЕННИКАМИ  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 75

Памятка детям: как общаться 
со сложными родителями   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 77
Инструкция для детей матерей-одиночек, 
алкоголиков и разведенных родителей

Как общаться с родственниками и не облажаться  . . . . . . . . . . . . . . . . . 86
Нести свой крест легко и с улыбкой

Что такое семейные тайны 
и зачем выносить сор из избы  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 91
Как разобраться в себе и в своей семейной истории, 
составив генограмму

Без семьи . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 96
О том, как пережить смерть матери

Раздел третий

СЕКС И ОТНОШЕНИЯ С ПАРТНЕРОМ. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 101

Как влюбиться и не облажаться. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 103
Инструкция по выживанию в любовной лихорадке

Зоология любви: кто вы, тигр или клещ? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 106
Все типажи условны. Любые совпадения случайны

Как ревновать и не облажаться  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 112
Самоопределение ревнивца и проверенные 
профилактические советы

Идеальный партнер  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 116
Неотъемлемые качества безупречного мужа 
и образцовой любовницы

5 мужчин, достойных внимания  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 119
Как выбрать партнера из толпы неликвида?

5 женщин, достойных внимания. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 123
Как выбрать партнершу из толпы неликвида?

Откровенно одинокие женщины . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 127
18 одиночек всех возрастов и степеней обреченности

10 пристроенных мужчин  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 138
Безработные и богатые, рукастые и беспомощные, 
но только не одинокие

Как выйти замуж и не облажаться  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 145
Примеряем на себя платье, жениха и будущую жизнь

Мифы об отношениях: постоянство, верность и секс  . . . . . . . . . . . . . 150
Что мешает нам просто наслаждаться близостью?

Как понять, что вы несчастны в браке?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 153
9 шагов к разоблачению счастливых пар

Как развестись и не облажаться  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 157
Почему лучше разъехаться немедленно, 
и поможет ли при разрыве брачный контракт

Юридическая часть  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 160
Помогает ли брачный контракт, 
как делится имущество и кому достаются дети?

Пока смерть не разлучит нас  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 162
14 причин для длительных отношений

В сторону психа: как жить (с) нестабильным   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 168
Найдите себя и партнера среди ненормальных 
и узнайте, как облегчить себе жизнь

Корабль уродов. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 178
Все ли мужчины козлы?

Как усмирить свою плоть и не облажаться . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 181
Проверенные средства борьбы с похотью

Как изменить и не облажаться. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 184
Краткое пособие по адюльтеру

Большой секс: осторожно, дырокол!   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 187
Почему не надо копировать эротические сцены из фильмов

БДСМтерапия  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 192
Кляп и бандаж как лекарство для ваших отношений

Холод иллюзии: 
секс худых  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 198
Почему молодые люди занимаются сексом 
сами с собой и не знают об этом

Почему мы на самом деле вступаем в отношения?. . . . . . . . . . . . . . . . 204
Любые причины, но только не любовь

Раздел четвертый

ОТНОШЕНИЯ С ДРУЗЬЯМИ И СО ВСЕМ МИРОМ  . . . . . . . . . . . . . . . .209

Террор во имя отношений. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 211
Как манипулируете вы и как манипулируют вами?

Как дружить и не облажаться . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 217
Друзей теряют только раз

Как правильно одеваться?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 221
О видах безвкусицы и составляющих хорошего вкуса, сочетаниях цветов 
и, наконец, базовых вещах, которые действительно необходимы

Фоторазоблачение: 
как женщины обманывают, фотографируясь  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 231
Аналоговый фотошоп в эпоху селфи

Обнажение мужчин: проблемная жопа, 
девичьи руки и волосатое «не то»  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 236
Недостатки внешности, которые погубят вас в глазах женщины 
раз и навсегда

Шесть самых противных детей  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 240
Холодные притворщики, прилипалы и истерички

Как стать москвичом и не облажаться  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 244
Надоело ловить на себе косые взгляды местных? Хотите ходить, гордо 
расправив плечи? Мечтаете научиться четко и без запинки отвечать 
за границей, откуда вы? Наш гид поможет мимикрировать под москвича 
и выжить в непростых условиях столичной жизни.

Заключение  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 251

Эта книга, написанная основателем и главным редактором молодежного 
ресурса ВОС (w-o-s.ru), адресована молодым читателям, 
которые только начинают понимать мир и чей уровень тревожности 
настолько высок, что мешает им справляться с трудностями и получать 
удовольствие от жизни. В издание вошли материалы, публиковавшиеся 
на сайте, в том числе в рамках рубрики «Как не обла-
жаться», ставшей визитной карточкой ВОС.

В течение четырех лет Катя Хорикова сражалась с суевериями вроде 
страха психотерапии, мирила детей и родителей, объясняла, как 
не наделать ошибок, а если уж облажался —  как выйти из разрушительных 
и вредных отношений с минимальными потерями, как 
вычислить психопата, восстановить личный ресурс, жить не уставая 
и вообще о том, как строить отношения с миром так, чтобы не потерять 
себя и чтобы окружающим не было тошно.

В книге последовательно описаны принципы выживания в собственной 
семье, способы защиты рассудка в период влюбленности и гормонального 
шторма, развенчиваются мифы о партнерстве, здоровье 
и социальной реализации.

Если главной достигнутой целью работы в качестве главного редактора 
ВОС автор называет создание портрета поколения современных 
двадцатилетних, то книга «Как начать жить и не облажаться» —  это 
шпаргалка для его рефлексирующих представителей, написанная 
с иронией и лишенная манипулятивных приемов и снисходительного 
тона, часто ожидаемого от издания по популярной психологии. 
Она учит не бояться кризисов, видеть за ними возможности роста 
и всегда помнить, что с вами все нормально.

Анна Жавнерович, редактор ВОС 
и Live Journal Media

«Отношения с самим собой» —  звучит диковато, мы 
согласны. Ведь отношения предполагают как минимум 
двоих. Но правда в том, что по мере взросления 
мы начинаем превращаться в нескольких человек. 
Это и я —  маленький, каким когда-то был, и я — 
чей-то ребенок, и я —  чей-то друг и враг, и я —  
сонный, едущий после учебы или работы в метро, 
и я —  флиртующий и волнующийся, и я —  за которого 
стыдно, и я —  которым можно гордиться. 
И с каждым из них нужно наладить диалог, отношения, 
связь. Потому что пока этого не произойдет, 
каждая часть тебя, каждое твое «Я» будут подавать 
голос и не будут вовремя услышаны.

РАЗДЕЛ ПЕРВЫЙ

Я: отношения 
с самим собой

Кризис-менеджмент вашей жизни
7 простых правил, как победить меланхолию и другие невзгоды

Все сговорились против вас, а будущее туманно и пугающе? Купите 
себе приставку, заведите котика, выпейте вина и пожалуйтесь 
на жизнь лучшему другу! Легче вам станет часа на два. Не устраивают 
такие способы? Будьте готовы к радикальным переменам. Это 
страшно, но весело.

Правило первое. Мысль, что вы стоите под софитами и все замечают 
ваши промахи и ошибки, —  полная чушь. Никому вы на х$й не сдались. 
Все люди на земле думают только о себе. Всегда. Поведение других 
они соизмеряют с личными переживаниями и собственным опытом. 
Никто не ведет счет вашим ошибкам и тем более успехам. Завтра их 
внимание переключится на кого-то другого. Про вас забудут. И это 
не печально. Как только это понимаешь, становишься свободным. 
Больше не надо париться над тем, что о вас скажут и что подумают. 
Не надо винить себя во всех напастях и лезть из штанов, чтобы кому-то 
понравиться. Не надо подстраиваться, приноравливаться и «пытаться 
смотреть на себя со стороны». Нет никакой стороны.

Правило второе. Как уже сказано выше —  это все не вам и не о вас. 
Вы для окружающих (и даже для близких) —  всего лишь повод для 
того, чтобы выплеснуть накопившееся дерьмо и немного облегчить 
себе жизнь. Когда они вам якобы сочувствуют, они ощущают себя 
хорошими, когда критикуют —  справедливыми. Все потому, что 
человеку больше всего нужно чувствовать себя значимым в своих 
глазах и в глазах окружающих. Для этого люди готовы пойти на все.

Правило третье. Вступайте в любые отношения, принимайте 
любые решения. Даже если вы об этом потом пожалеете (а это, 
скорее всего, случится), это будет потом. А все, что у нас есть, — 
это сейчас. Остальное —  либо мучительная рефлексия и идиотское 
желание исправить прошлое (зачем пилить опилки?), либо 
пустые мечты о будущем (все равно будет не так, как вы планируете). 
И то и другое —  напрасная трата сил. А их у вас не безграничное 
количество: не сжигайте свои психологические и эмоциональные 
ресурсы попусту.

Правило четвертое: Страдания очищают? Как бы не так. Они изматывают 
и тащат нас на дно, откуда мы уже не хотим выбираться. 
Человек страдает, чтобы ничего не делать: «Не видите, я страдаю? 
Отвалите!» Он купается в своих страданиях, демонстрирует 
их окружающим и считает, что этого достаточно, чтобы оправдать 
свое бездействие. Хватит уже. Нет ничего такого, кроме совсем 
страшных событий (а их кот наплакал), чего не может перенести 
наша психика. Мы запрограммированы на выживание. Мы самые 
адаптивные существа на планете. Не водите окружающих и самого 
себя за нос. Каждый раз, как принимаетесь страдать, скажите себе: 
«Ок, я буду страдать ровно 15 минут. Остальное дострадаю потом». 
И никогда не пытайтесь утешить страдающего —  ему это не нужно.

Правило пятое. Все ваши желания и требования вытекают из убеждения, 
что тот, кому вы дороги, изменится ради вас. Дудки! Какое-то 
время он будет стараться, пыжиться и изображать из себя того, кем 
не является. Но потом сдуется. Нельзя же притворяться всю жизнь 
(хотя есть и такие несчастные, кто жертвует собой ради сохранения 
отношений). В подавляющем большинстве случаев мы возвращаемся 
к себе, и все упреки в наш адрес абсолютно бессмысленны. 
Люди не меняются. Люди не меняются. Люди не меняются. Хотите 
общаться с реальными людьми, а не с мучениками-уродцами, — 
оставьте попытки изменить их. И пресекайте все попытки изменить 
вас. Их много, а вы один.

Правило шестое. Говорите. Объясняйте. Вот здесь надо потрудиться. 
Старайтесь быть понятыми, если вам важны отношения с людьми 
и с миром. Все мы выросли на романтической фигне типа «он знает 
меня лучше, чем я сама себя», «мы так близки, что слов не надо», «мы 
долгое эхо друг друга» и «если надо объяснять, то не надо объяснять». 
Нет ничего сложнее человеческой коммуникации. Представьте, 
что на свете столько же языков, сколько людей. Англичанин 
понимает, что для разговора с китайцем нужен переводчик. 
Так вот, вам самому придется стать переводчиком со своего языка 
на язык того, с кем вы общаетесь. Нет очевидных вещей. Вообще. 
Даже если вы говорите, что вам холодно или вы хотите есть, другой 
понимает это по-своему.

Не заставляйте никого додумывать и метаться в догадках. Миллио ны 
отношений, которые имели шанс быть прекрасными, разрушились 
только оттого, что люди неправильно поняли друг друга. Учитесь 
объяснять, не стесняйтесь прослыть бесчувственным идиотом 
и спрашивайте, что человек имел в виду. Сначала это покажется вам 
сложным, вам будет казаться, что из ваших отношений исчезло чудо. 
Это заблуждение. Спустя время вы почувствуете, сколько в этом 
силы. Вам откроются бесконечные миры других людей. Вы поймете, 
насколько многообразен мир и вы сами. Вперед!

Правило седьмое. Ну откуда? Откуда вы взяли, что должны быть 
счастливы? Кто вбил вам в голову, что детство обязано быть беззаботным 
и наполненным любовью окружающих, что на работу нужно 
нестись как на праздник, что секс —  это безостановочные оргазмы, 
что дружба спасает от одиночества, что семья —  это тыл, а влюбленность —  
полет? Представьте, какую тучу времени вы потратили, 
сетуя на то, что у вас все не так, как у Ленки. Она не ходит, а летает, 
какает орхидеями, и мужики воют ей: «Я душу дьяволу продам 
за ночь с тобой». Экий бред. Ленка положила жизнь на то, чтобы 
вы так думали. Нет ничего плохого в монотонных буднях, хандре, 
раздражении и усталости. Кому вам надо будет показать дневник 
счастья с пятерками? Себе? Маме? Богу? Расслабьтесь. Счастье —  
довольно утомительная вещь, которая хороша в гомеопатических 
дозах. А Бог любит вас в любом случае.

Как копаться в себе и не облажаться?
Несколько простых правил самоанализа

Целью любой психотерапии является не только и не столько разрешение 
проблем и очевидное улучшение качества жизни. Главное —  
научить клиента справляться с жизненными трудностями 
самому. Психолог, без которого вам плохо, —  плохой психолог. 
Злой психолог. Психолог-манипулятор. Недобросовестные психологи (
они же психотерапевты) увеличивают количество сессий 
и затягивают процесс психотерапевтической работы, делая себя 
незаменимыми, что важно для их профессиональной самооценки 
и —  параллельно —  для зарабатывания денег.

Это, безусловно, не касается особенно тяжелых случаев, где клиенту 
необходим долгий и порой мучительный процесс по установлению 
доверия с психологом и потом долгий процесс выхода из этих 
отношений, для того чтобы научиться жить без психотерапевтических 
костылей. Мы решили рассказать о том, как можно справляться 
с проблемами без психолога, научившись задавать себе правильные 
вопросы и правильно и честно на них отвечать.

Чего я хочу?

Этот вопрос сам по себе правильный, но, отвечая на него, люди, 
как правило, путают причину и следствие. Попробуйте, продолжая 
задавать себе этот вопрос, дойти до того, чего вам по-настоящему 
хочется.

ПРИМЕР. —  Чего я хочу? —  Денег. —  Что будет, если у меня 
появятся деньги? —  Я смогу покупать себе …, ездить на …, не работать 
на мерзкой работе, не клянчить у родителей и т. д. —  Что будет, 
если я смогу покупать, ездить, не клянчить и не работать? —  Я буду 
чувствовать себя … . —  Что будет, если я буду чувствовать себя …?

И так до того момента, пока вы не придете к ощущению, что это 
по-настоящему ваши желания. Будьте готовы к сюрпризам. Вполне 
возможно, что все устремления отойдут на второй план и вы поймете,