Любовь и невроз. Путеводитель по вашей истории любви

Москва
2021

Евгения Карлин

Любовь
невроз
и

путеводитель 
по вашей истории
любви

Электронное издание

УДК 159.9+392.61
ББК 88.3+88.5

К238

К238

Карлин, Евгения.
Любовь и невроз. Путеводитель по вашей истории любви / Е. Карлин.  — Эл. 
изд. — Москва : Генезис, 2021. — 1 файл pdf : 250 с. — Систем. требования: Adobe 
Reader XI либо Adobe Digital Editions 4.5 ; экран 10". — Текст : электронный.
ISBN 978-5-98563-634-5
Эта книга — о любви. Автор — психолог, психотерапевт — делится своими пред-
ставлениями о том, как возникает любовь, почему у разных людей она выглядит по-раз-
ному, как влияют на выбор партнеров и историю любви индивидуальные особенности и 
почему эта история всегда связана с детскими переживаниями и часто имеет невротиче-
скую природу. Все это сопровождается примерами из консультативной практики автора 
и рекомендациями по выстраиванию гармоничных отношений.
Книга адресована всем, кому хочется поразмышлять над своей личной историей люб-
ви, особенно интересна может быть профессиональным психологам.

УДК 159.9+392.61 
ББК 88.3+88.5

Электронное издание на основе печатного издания: Любовь и невроз. Путеводитель по вашей 
истории любви / Е. Карлин. — Москва : Генезис, 2021. — 248 с. — ISBN 978-5-98563-628-4. — 
Текст : непосредственный.

В соответствии со ст. 1299 и 1301 ГК РФ при устранении ограничений, установленных техническими 
средствами защиты авторских прав, правообладатель вправе требовать от нарушителя возмещения 
убытков или выплаты компенсации.

ISBN 978-5-98563-634-5
© Карлин Е., 2020
© Издательство «Генезис», 2020

ОГЛАВЛЕНИЕ

От автора ....................................................................................... 4
Введение, или Все мы ищем близости ...............................7
Часть 1. Существует ли любовь? ..........................................13
Глава 1. Любовь и с чем ее путают .................................15
Глава 2. Классификации и концепции любви ..........19
Глава 3. Что влияет на наше восприятие любви  .... 54
Часть 2. Невроз и другие искажения ................................75
Глава 4. Родом из детства................................................. 77
Глава 5. Потерянные части «Я» ................................... 109
Глава 6. Потребность во внимании,  
эмоциональный голод и манипуляции ..................... 115
Глава 7. Почему мы влюбляемся  
в нехороших людей ...........................................................124
Глава 8. Выросшие на дефиците любви ...................128
Часть 3. Любовь — это отношения .................................. 133
Глава 9. Любовь как отношения ..................................135
Глава 10. Я, Ты, Мы  ..........................................................161
Глава 11. Этапы любовных отношений ......................171
Глава 12. Отношения как опыт  
жизни в условиях нехватки ........................................... 184
Глава 13. Удовлетворенность отношениями ...........188
Глава 14. «Демоны» любви ............................................ 194
Глава 15. Расставание и развод ......................................214
Глава 16. Жить долго и счастливо .............................. 220
Заключение  ...............................................................................233
Литература .................................................................................235

На отделение психологии я поступила, когда мне 
было четырнадцать. Это была старшая школа (лицей) 
с психолого-педагогическим уклоном. Несмотря 
на то, что в то время свое будущее я больше связывала 
с журналистикой, чем с психологией, в 1999 году 
я «запрыгнула в последний вагон» психологического 
факультета в Риге. И конечно, к этому времени я уже 
неоднократно бывала влюблена.
В институте я встретила своего будущего мужа. 
Во время учебы родилась моя дочь. Так что степень 
бакалавра я получила, будучи молодой женой 
и матерью. В процессе создания своей семьи, заботы 
о дочери, получения первого профессионально-
го опыта во время практики я проживала любовь 
с сопутствующими ей элементами: вдохновением, 
воодушевлением, нежностью, сомнениями, уязвимо-
стью, печалью, разочарованием и многими другими  
чувствами. 

Не быть любимым — это всего лишь неудача, 
не любить — вот несчастье.

Впоследствии я закончила магистратуру, защи-
тив дипломную работу по теме супружеских отноше-
ний. А с 2007 года начала частную практику, работая  
со взрослыми людьми индивидуально и в парах, раз-
мышляя вместе с ними, разделяя их тоску по близости, 

ОТ АВТОРА

А. Камю

страх отвержения, боль непонимания и невыносимость 
крушения иллюзий.
В 2016 году я получила докторскую степень по пси-
хотерапии в Университете имени З. Фрейда в Вене. 
Но еще до этого, когда я только пыталась сформули-
ровать тему и нащупать волнующие меня вопросы ис-
следования, мой супервизор спросил: «Ты влюблена 
в свою диссертацию?» Я неуверенно пожала плечами. 
«Тебе необходимо быть влюбленной в нее, иначе это 
не имеет смысла и будет противоречить твоей приро-
де». И он был прав: быть связанной любовью с миром, 
делом и людьми — единственный гармоничный способ 
жить, проживать подлинно осмысленную жизнь, — 
во всяком случае, для меня это именно так.
С позиции психолога я анализировала множество 
отношений, в том числе и собственные. Я осознала, 
как представления моей матери о любви отразились 
на моей личной жизни, а опыт развода родителей — 
на том, как я оценивала тех или иных людей; как лю-
бимые в детстве сказочные сюжеты затем лейтмотивом 
звучали в моей истории; как родительские ожидания 
влияли на мой выбор мужчин, а психологические пред-
писания из детства определяли мои роли в отношениях. 
Несколько лет назад я стала проводить занятия и лек-
ции, посвященные теме любви. Несмотря на огромное 
количество доступной тематической литературы (в том 
числе психологической), ко мне приходили люди, кото-
рые впоследствии говорили о важности услышанного, 
о том, что многостороннее понимание феномена люб-
ви и себя в любви помогло им увидеть, как и почему 
они создают в своей жизни определенные любовные 
истории. Осознанность позволяла им меняться. Благо-
даря позитивным откликам моих клиентов и слушате-
лей у меня возникла идея написания этой книги. В нее 

вошли материалы моих лекций и статей, зарисовки 
из частной практики, результаты исследований, любимые 
цитаты, а также мой собственный опыт в любви.
Я надеюсь, что эта книга поможет вам проанализировать 
вашу личную историю любви и, может быть, понять, 
по какому сценарию она развивается: каким образом 
вы выбираете партнеров, чем «притягиваете» к себе 
определенных людей или ситуации, как и когда создавались 
ваши представления о любви и как они влияют 
на вашу нынешнюю жизнь. Книга позволит по-новому 
взглянуть не только на любовные отношения в паре, 
но и на любые другие близкие отношения, например, 
детско-родительские и дружеские. 
Итак, добро пожаловать на увлекательный путь исследования!

Почти каждый входящий в кабинет психолога 
или психотерапевта приходит с вопросом про близость 
и любовь.

За всеми этими проблемами стоит потребность 
в любви, близости и поддержке. 
Жажда успеха, славы или власти во многом основана 
на той же потребности быть любимым. Однако в этом 
случае человек верит, что просто так его полюбить нельзя, 
что для принятия другими людьми нужно обладать 
чем-то особенным, совершить что-то грандиозное. Это 
«что-то» обычно придумано в далеком детстве, когда 
ребенку не хватало внимания и безусловного принятия 
от своих родителей и других значимых взрослых. 
Как правило, те, кто получил от родителей достаточно 
внимания, заботы и любви, не жаждут громкой славы. 

ВВЕДЕНИЕ,

или Все мы ищем близости

Отсутствие близких отношений

Страх отвержения
Непонимание
Тоска по любви
Ревность
Тоска по несбыточному
Горе утраты
Боль расставания
Внутренняя пустота

Страх растворения  
и потери себя

Конечно, такие люди могут стремиться реализовать се- 
бя, создать нечто новое, заниматься любимым делом, 
познавать себя и мир, двигаться вперед — и могут достигать 
значительных успехов в этом. Но в их случае успех —  
это побочное явление, а не первостепенный смысл. 
Безусловно, человек — существо социальное, а потому 
не следует обесценивать значимость общественного 
одобрения и внимания, сопутствующих успеху. Успех 
позволяет чувствовать себя в большей защищенности 
(моя группа меня принимает, а не отвергает — значит, 
я в безопасности) и дает ряд преимуществ, связанных 
с социальным статусом (альфа-особь может позволить 
себе лучшее). Однако, изучая феномен любви, целесо- 
образно отметить, что за стремлением покорять вершины 
стоят не столько вдохновение, азарт, стремление 
к движению, сколько недостаток безусловной роди-
тельcкой любви и комплекс неполноценности, о чем 
еще сто лет назад талантливо писал психолог А. Адлер (
2017). В этом ракурсе закономерно предположить, 
что у психологически гармоничного взрослого человека 
шансов прожить незаурядную, яркую, выдающуюся 
жизнь меньше, чем у травмированного и израненного. 
Зато у первого — больше шансов чувствовать себя удовлетворенным 
и счастливым. Успех и счастье — часто  
несвязанные явления.
Сверхконтроль, стремление к власти, враждебность 
или, напротив, приспособление, желание всеми способами 
угодить, быть незаметным — все это способы 
получить одобрение, признание и любовь, преодолеть 
чувство внутренней пустоты и неудовлетворенности. 
Деструктивные способы. В этой книге мы будем говорить 
не только о них, но и об альтернативе — конструктивных 
способах достижения близости, понимания 
и в конечном счете любви.

Человек имеет врожденную потребность находить-
ся в связи с другими. Человеку нужен человек — в этом 
наша природа. Мы хотим быть в близости (хотя часто 
боимся этого), но первоначально нуждаемся во вни-
мании, ведь именно оно позволяет нам стать замечен-
ными. Внимание — «входной билет», условие, без ко-
торого развитие дальнейших отношений невозможно. 
Для младенца получить внимание взрослого — значит 
выжить. Для взрослого внимание — это возможность 
создать отношения. Нельзя развивать отношения, оста-
ваясь незамеченным; нельзя полюбить незамеченного; 
нельзя стать близкими, не «увидев» друг друга.
Для младенца полное отвержение означает физи-
ческую смерть. Для взрослого человека — изоляцию, 
порой расцениваемую как смерть эмоциональную. 
И если физически в современном мире взрослый че-
ловек вполне способен выжить один, то на бессозна-
тельном уровне он может переживать крайне тяжелые 
чувства. Страх отвержения очень глубок и оказывает 
существенное влияние на нашу жизнь.
Привлечение внимания необходимо для близости, 
но его одного недостаточно. Кроме того, способы, ко-
торыми мы пытаемся привлечь внимание, часто ока-
зываются непригодными для создания гармоничных 
отношений. Жаждая быть рядом с другим, мы делаем 
шаг не навстречу, а в противоположном направлении. 
Желая сблизиться — отдаляемся.

Коля нуждался в близости — хотел, чтобы Яна под-
держивала и одобряла его, — но ей об этом никогда 
не говорил. Он ждал, что она поймет и начнет это 
делать сама, без просьбы с его стороны.
Яна же выросла в эмоционально холодной семье. 
Родители редко хвалили ее за успехи, считая дости-

9

жения нормой, зато часто ругали за ошибки и про-
махи, которых «быть не должно». Рядом с крити-
кующими родителями Яна научилась критиковать 
и оценивать и в отношениях с Колей вела себя так, 
как привыкла. Она считала, что хорошее — это нор-
ма, поэтому нечего об этом и говорить, зато недоче-
ты каждый раз подчеркивала.
Получая вместо слов одобрения критику, Коля еще 
больше чувствовал себя нелюбимым и недооценен-
ным. Из-за несправедливости и недостатка любви 
он нападал в ответ: защищался, придирался, мстил 
и впадал в ярость, как когда-то делала в отношениях 
с ним его мать. В действительности за проявленной 
злостью Коли стояло иное чувство — печаль. Печаль 
оттого, что он неценный, что не получается быть по-
нятым и любимым. Но «мальчики не плачут», «силь-
ные не плачут» — так воспитывали Колю, поэтому 
он привык вытеснять грусть и «не размазывать соп-
ли». Выросший Коля так сильно боялся показаться 
слабым, что каждый раз в момент душевной уязви-
мости предпочитал нападать первым. А Яна видела 
перед собой не мужчину, нуждающегося в ее любви 
и теплом отношении, но тирана. В такие минуты 
она пугалась и отстранялась в попытках защитить 
себя, после чего обвиняла Колю в нарциссизме.

Все мы хотим близости — чтобы другой обнял, одо-
брил, поддержал, — но порой из страха отвержения 
действуем деструктивно:
• отвергаем первыми;
• отстраняемся;
• манипулируем дефицитом внимания (игнори- 
руем);
• скрываем свои чувства и замыкаемся в себе;

• переключаемся на какую-то другую сферу жизни, 
например, уходим с головой в работу, спорт, кол-
лекционирование, гаджеты и т.д.
Нас учат читать, писать, пользоваться компьютером, 
но не учат общаться друг с другом, любить и эмоци-
онально заботиться — как о себе самом, так и о дру-
гом человеке. В информационную эпоху разрыв меж- 
ду интеллектуально-рациональным и эмоционально- 
чувственным становится особенно значимым. Если 
гуманистические теории провозглашают ценность ин-
дивидуальных эмоциональных переживаний, то культ 
скорости и эффективности их обесценивает, видя в них 
помеху на пути к достижениям. В результате мы пре-
вращаемся в рационализирующие головы, которые 
венчают суетливые тела. Плохо понимая собственные 
чувства и потребности, неспособные быть не только 
с другим человеком, но и с самими собой, мы оказыва- 
емся где-то, с кем-то, зачем-то. Делаем что-то, «не при-
ходя в сознание». Но ведь именно наличие близких 
гармоничных отношений — главный фактор счастья, 
а потому так важно понимать, как вы устроены, какие 
ограничения и возможности имеете, как и в чем мо-
жете менять себя и свое поведение, чтобы жить долго 
и счастливо. 
Желаемые изменения требуют осознанности. Осо- 
знанность подразумевает понимание причинно-след-
ственной связи в широком контексте, а также способ-
ность человека жить в настоящем, замечая свои эмоции, 
чувства, потребности, внешние реакции и особенности 
поведения. Именно повышение осознанности является 
одним из универсальных результатов психотерапии. 
На страницах этой книги мы вместе будем задаваться 
следующими вопросами. Что такое любовь? Почему 
каждый из нас любит по-своему? Почему любовь