Коммуникация в психотерапии

Вирджиния Сатир

КОММУНИКАЦИЯ
В ПСИХОТЕРАПИИ

2-е издание (электронное)

Москва
Инcтитут общегуманитарных исследований
2016

Сатир, Вирджиния. 

Коммуникация в психотерапии [Электронный ресурс] / 
Вирджиния Сатир ; пер. с англ. — 2-е изд. (эл.). — Электрон. 
текстовые дан. (1 файл pdf : 82 с.). — М. : Инcтитут общегуманитарных исследований, 2016. — Систем. требования: 
Adobe Reader XI ; экран 10".

ISBN 978-5-94193-892-6
Хотим мы того или нет, семья в любом случае является тем 
местом, которое формирует наше мироощущение. Наша родительская семья (наши родители и наши братья и сестры) очень во многом 
и на долгие годы, а часто и на всю жизнь, определяют наш характер, 
наши стереотипы, наш образ действий и наши устремления. С другой стороны, не создав свою собственную семью, не сформировав 
гармоничных отношений с другим человеком, вряд ли можно понастоящему понять, что такое счастье.
Эту книгу Вирджиния Сатир посвятила тому, чтобы не только 
специалисты по семейной терапии, но и все люди, кто хочет личного счастья, лучше понимали, по каким законам функционируют семьи, какие бывают у них проблемы (вы действительно считаете, что 
больше ни у кого в мире нет схожих с вами проблем?), и как их 
можно решать.
Книга классика психотерапии читается легко, а советы, которые 
Вирджиния дает своим читателям, понятны и легки в применении. 
Так что если свое собственное счастье и эффективность, а также 
счастье и душевное здоровье ваших близких вам не безразличны, 
настоятельно рекомендую эту книгу внимательно прочитать.

C27

УДК 615.8
ББК 88.52

ISBN 978-5-94193-892-6
© Институт общегуманитарных исследований, перевод, редакция, 
оформление, 2008

УДК 615.8
ББК 88.52
 C27

В соответствии со ст. 1299 и 1301 ГК РФ при устранении ограничений, установленных техническими средствами защиты авторских прав, правообладатель вправе требовать от нарушителя возмещения убытков или выплаты 
компенсации.

Деривативное электронное издание на основе печатного издания: 
Коммуникация в психотерапии / Вирджиния Сатир ; пер. с англ. — 
М.  : Инcтитут общегуманитарных исследований, 2008. — 80 с.  —  
ISBN 978-5-88230-228-2.

ÊÀÊ ÌÛ ÃÎÂÎÐÈÌ È ÊÀÊ 
ÌÛ ÑËÓØÀÅÌ

О
бщение можно сравнить с огромным зонтиком, 
под которым скрыто все, что происходит между 
людьми. Общение — один из важнейших факторов, 
отражающих характер отношений каждого человека с 
другими людьми, и фиксирующих то, что происходит 
с ним в окружающем мире.
Наша способность к выживанию, к установлению 
близких от ношений с другими, наше представление о 
смысле жизни, верность собственным идеалам — все это 
во многом зависит от того, как мы ведем себя в общении 
с другими людьми.
Это многогранный процесс. Его можно рассматривать, напри мер, как особый измерительный прибор, 
с помощью которого люди определяют ценность друг 
друга. Одновременно это инструмент, позволяющий 
изменить самооценку каждого из нас. Общаясь, люди 
обмениваются информацией.
Каждый ребенок приходит в мир, не имея ни малейших представлений, ни о себе, ни о том, как взаимодействовать с другими людьми, ни о том, что представляет 
из себя окружающий мир. Всему этому ребенок учится, 
общаясь с людьми, которые несут за него ответственность с первого дня его рождения. К пяти годам каждый 
человек овладевает огромным числом различных способов и типов общения. К этому возрасту человек имеет 
представление о том, чего следует ждать от других, что 

Вирджиния Сатир
4

можно делать, а чего — нельзя. Пока какие-то особо 
важные события жизни не поставят под сомнение эти 
представления, мы фактически руководствуемся ими 
на протяжении всей жизни.
А можно ли изменить тип общения, если нам этого 
захочется. Для этого надо сначала проанализировать, 
из каких элементов состоит этот процесс. Человек 
реагирует на то, что происходит в процессе общения, 
как кинокамера, записывающая также и звук. Мозг 
регистрирует картинки и звуки, все, что происходит 
между мной и тобой, здесь и теперь.
Так мы общаемся. Мы смотрим друг на друга, твои 
чувства отражают информацию обо мне, мои внешний 
вид, звуки, которые я произношу, мой запах, и если ты 
дотрагиваешься до меня, ты чувствуешь мою реакцию на 
тебя. В этот момент твой мозг истол ковывает все это на 
основе твоего прошлого опыта, особенна того, который 
получен в ходе общения с родителями и другими людьми, 
на основе того, что ты узнал из книг, и в зависимости от 
того, насколько ты способен воспринимать информацию, 
которую посы лают твои органы чувств. В зависимости от 
этого ты чувствуешь себя спокойно или напряженно.
Со мной в это время происходит то же самое. Я тоже 
вижу, слышу, чувствую что-то, думаю о чем-то. У меня 
тоже есть прош лый опыт, ценности и ожидания. Ты, 
по сути, не знаешь, что я чувствую, ощущаю, что представляет из себя мой прошлый опыт, мои ценности, 
не знаешь, как реагирует на тебя мой организм. Ты 
мо жешь только догадываться или что-то воображать, 
и со мной про исходит то же самое. Пока наши догадки 
и фантазии не нашли своего подтверждения или опро

Коммуникация в психотерапии

вержения, они играют роль так называемых фактов и 
в этой своей ипостаси часто становятся ис точником 
недопонимания и ошибок.
Чтобы разобраться в том, какую информацию посылают нам в процессе общения органы чувств, что 
говорит нам наше сознание, что мы ощущаем, давайте 
рассмотрим такую ситуацию. Я нахо жусь рядом с вами; 
вы — мужчина. Я думаю: «Его взгляд обращен вовнутрь 
себя, должно быть, этот человек погружен в раздумья» 
или «У него длинные волосы, он, наверное, хиппи». 
Чтобы понять смысл увиденного мною, я обращаюсь к 
своему опыту и знаниям, и то, что я говорю себе, влияет 
на меня, вызывая определенные чувства по поводу вас и 
самой себя еще до того, как мы обменяем ся словами.
Например, я говорю себе, что вы — хиппи, а я боюсь 
хиппи, поэтому в следующий момент я чувствую, что 
мне не по себе и вы мне тоже очень не нравитесь. Я могу 
просто встать и уйти, могу попытаться выпроводить вас. 
А может быть по-другому. Напри мер, я говорю себе: 
«Это, должно быть, ученый». А я восхищаюсь умными 
людьми и чувствую, что у нас есть много общего, я могу 
заговорить с вами. В то же время если я ощущаю себя 
неумной, невежественной, необразованной, то даже 
мысль о том, что вы очень умны, может привести меня 
в смущение. Другими словами, я создаю ваш образ сама. 
Возможно, что вы даже не догадываетесь, как я вас 
воспринимаю. Мое поведение и реакция на вас могут 
показаться вам непонятными.
В то же самое время вы строите догадки на мой счет. 
Может быть, вы ощущаете запах моих духов и думаете, 
что я певица из ночного клуба, а вы презираете женщин 

Вирджиния Сатир
6

моей профессии. Тогда вы просто отворачиваетесь от 
меня. Или же запах моих духов может навести вас на 
мысль, что я — тонкий и изысканный человек, и вам 
захочется познакомиться со мной поближе. И снова все 
это происходит за тысячные доли секунды до того, как 
мы загово рим друг с другом.
С кем мне сейчас так приятно — с вами или моим 
представлением о вас?
Я разработала целую серию игр и упражнений, 
которые помо гут лучше понять, что происходит в 
процессе общения. Эти упраж нения развивают ваши 
способности видеть, слышать, сосредоточи вать свое 
внимание, понимать и осмыслять то, что происходит 
меж ду людьми.
Выберите любого члена вашей семьи, того, кого 
вам захочет ся. Если вам не удалось никого уговорить, 
попытайтесь делать упражнения в одиночку, в своем 
воображении.
Сядьте прямо напротив своего партнера, достаточно близко, чтобы вы легко могли прикоснуться друг к 
другу. То, что я вас попрошу сделать, может показаться вам странным или необычным. Однако и в таком 
случае продолжайте упражнения и посмо трите, что 
произойдет дальше. Насколько я знаю, никто еще от 
них не пострадал.
А теперь представьте себе, что в руках у каждого из 
вас каме ра, которой вы фотографируете друг друга. Это 
поможет вам сос редоточиться друг на друге. Рядом с 
вами могут быть и другие люди, но вы никого из них 
не замечаете.
Люди отражают то, что видят, мозг интерпретирует 
увиденное; на основе этих интерпретаций человек 

Коммуникация в психотерапии

строит свое поведение.
Итак, начнем упражнение. Для начала сядьте поудобнее и просто посмотрите на вашего визави. Забудьте о 
том, что мама или папа говорили вам — неприлично 
разглядывать других лю дей. Дайте себе возможность 
до конца насладиться этим процес сом. Разговаривать 
не надо. Рассмотрите каждую черточку лица своего 
партнера, его глаза, брови, ноздри, мышцы лица и шеи, 
посмотрите, как окрашена его кожа. Она розовая или 
красноватая, белая или с голубоватым оттенком? Посмотрите на одежду, кото рая на нем. Обратите внимание 
на то, как он движется, как дер жит спину.
Рассматривайте его внимательно всего минуту. 
Потом закрой те глаза. Проверьте, насколько близко 
к реальности вы можете воспроизвести внутренним 
зрением облик этого человека. Если вы почувствуете, 
что пропустили что-то, откройте глаза. Хорошо рассмотрите пропущенные вами детали.
Все, что с вами в этот момент происходило, называется процес сом построения зрительного образа человека. 
А наш мозг дополнял полученную информацию.
Вот фрагменты вашего внутреннего монолога: «Его 
волосы слишком длинные, он пытается сидеть очень 
прямо и он очень похож на свою мать». А может быть, вы 
говорили себе: «Мне нравятся его глаза, у него красивые 
руки. Мне совсем не нравится цвет его брюк. Почему 
у него такой хмурый взгляд?» Может быть, вы начали 
сравнивать этого человека с собой: «Я никогда не смогу 
быть такой красивой, как она!»
Подобные диалоги постоянно разворачиваются в 
вашем созна нии.

Вирджиния Сатир
8

Как только вы осознаете свои мысли, вы отметите 
про себя, что некоторые из них вам неприятны. Вы 
даже почувствуете, что и ваше тело как-то отрицательно 
реагирует на них. Вы можете ощу тить физическое напряжение; если же ваши мысли будут вам при ятны, тело 
расслабится и успокоится. Мысли и тело оказывают друг 
на друга сильное взаимное влияние.
Но продолжим наш эксперимент. Вы хорошо рассмотрели вашего партнера? А теперь закройте глаза. 
Напоминает ли он вам кого-нибудь? Каждый человек 
нам кого-то напоминает: родителей, близких друзей, 
школьных товарищей или известных актеров. Ес ли вы 
нашли, на кого он похож, то попробуйте понять, что вы 
чув ствуете по отношению к человеку, сидящему напротив. Почти на верняка, если ваш визави очень похож 
на кого-то, вы обнаружите, что эти два образа как бы 
сливаются друг с другом.
После минуты вашего внутреннего монолога откройте глаза и расскажите своему партнеру, что вы о 
нем думали. Если он кого-то напомнил, расскажите 
ему, кто это был и чем именно ваш партнер напомнил 
вам этот образ. Понятно, что и он должен поделиться 
с вами своими мыслями.
Надо сказать, что подобное случается и в жизни, когда люди общаются не со своими реальными партнерами, 
а с тенями из прош лого. Я встречала семьи, в которых 
люди, живя вместе 30 и более лет, принимают друг 
друга совсем за других людей и в результа те постоянно 
испытывают взаимное разочарование.
Мы уже говорили, что внутренние реакции на другого челове ка длятся буквально мгновение. Слова, кото

Коммуникация в психотерапии

рые при этом произно сятся, во многом зависят от того, 
насколько вы и ваш партнер чувствуете себя свободно 
друг с другом, насколько вы уверены в себе и насколько 
осознанно выражаете свои чувства. Постарайтесь высказать все, что думаете. Но не насилуйте ни себя, ни 
своего партнера.
Итак, вы смотрите на него и начинаете осознавать, 
что при этом происходит с вами.
Закройте на минуту глаза. Постарайтесь осознать, 
что имен но вы чувствовали и думали, когда смотрели 
на партнера. Пред ставьте, что вы рассказываете ему 
о вашем внутреннем мире, обо всем том, что с вами 
происходило, когда вы смотрели друг на дру га. Может 
быть, даже сама мысль об этом пугает вас? Вы разволновались? Попробуйте выразить славами все то, что 
можете или хотите сказать о внутреннем монологе, о 
ваших чувствах и ощу щениях. Скажите спокойно обо 
всем этом друг другу. Расскажите о том, что чувствовали 
в тот момент, когда вы смотрели друг на друга.
Насколько полно вы смогли раскрыть ваш внутренний мир этому человеку? Если сама мысль о необходимости поделиться своими мыслями вас смутила, значит, 
вам хотелось многое утаить. Если вы почувствовали 
что-либо неприятное в поведении партнера, возможно, 
что вы хотели кое-что скрыть.
Если вы испытываете отрицательные эмоции, это 
означает, что ваши отношения с партнером достаточно 
проблемные и трево жат вас. Если вы чувствуете, что в 
общении вам следует быть ос торожным, попробуйте 
понять, почему. Проанализируйте, почему вы не можете 
быть искренними и честными друг с другом до конца.

Вирджиния Сатир
10

А теперь я познакомлю вас с еще одним упражнением. Я назы ваю его «поиском исходной позиции».
Каждый член семьи связан с другими целой историей взаимо отношений. Иногда какие-то события 
прошлого остаются не об сужденными, и негативные 
чувства и фантазии, связанные с ними, так и живут в 
нашей душе.
Давайте попробуем довести до конца все, что еще не 
окончено, сказать друг другу все недосказанное. Сделав 
это, мы как бы ока жемся на исходной позиции в отношениях с каждым членом семьи и начнем их с чистой 
страницы. Постарайтесь, чтобы такая реви зия прошлого стала привычной в вашей повседневной жизни.
Предложите одному из членов вашей семьи присоединиться к вам. Не забывайте, что цель совсем не в 
том, чтобы заняться выяс нением отношений друг с другом. Скорее, это похоже на прощание со старой, давно 
прочитанной интересной, или не очень, книгой. Если 
кто-то со гласится принять участие в этой игре, найдите 
удобное место, сядь те друг напротив друга, успокойтесь 
и сосредоточьте свое внимание на дыхании. А теперь 
расскажите вашему партнеру о том, что вам хотелось 
бы прояснить, уточнить, или о тех темах, которые вам 
бы хотелось «закрыть». Возможно, что главное, к чему 
вы стремитесь, — это прояснить то, что неясно в ваших 
отношениях.
Диалог между вами может быть примерно таким: 
«Две недели назад, в понедельник, я обещал погулять 
с тобой. Но я не сдержал свое слово. Я хочу тебе сказать, что я постараюсь в ближайшее время непременно 
выполнить свое обещание». Или: «Вчера я при шел в