Посмертные записки старца Федора Кузмича

Б и б л и о т е к а Р у с с к о й К л а с с и к и

Л.Н. Толстой 
 

ПОСМЕРТНЫЕ 
ЗАПИСКИ СТАРЦА 
ФЕДОРА КУЗМИЧА 

Л.Н. Толстой 
 

 
 
 
 
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

ПОСМЕРТНЫЕ 
ЗАПИСКИ СТАРЦА 
ФЕДОРА КУЗМИЧА 

Москва 
ИНФРА–М 
2015 

2 

ПОСМЕРТНЫЕ ЗАПИСКИ СТАРЦА ФЕДОРА 
КУЗМИЧА 

Умершего 20 января 1864 года в Сибири, близ Томска на заимке купца Хромова 
 
Еще при жизни старца Федора Кузмича, появившегося в Сибири в 1836 году и прожившего в разных местах двадцать семь 
лет, ходили про него странные слухи о том, что это скрывающий 
свое имя и звание, что это не кто иной, как император Александр 
Первый; после же смерти его слухи еще более распространились 
и усилились. И тому, что это был действительно Александр Первый, верили не только в народе, но и в высших кругах и даже в 
царской семье в царствование Александра Третьего. Верил этому 
и историк царствования Александра Первого, ученый Шильдер. 
Поводом к этим слухам было, во–первых, то, что Александр 
умер совершенно неожиданно, не болев перед этим никакой 
серьезной болезнью, во–вторых, то, что умер он вдали от всех, в 
довольно глухом месте, Таганроге, в–третьих, то, что, когда он 
был положен в гроб, те, кто видели его, говорили, что он так изменился, что нельзя было узнать его и что поэтому его закрыли и 
никому не показывали, в–четвертых, то, что Александр неоднократно говорил, писал (и особенно часто в последнее время), что 
он желает только одного: избавиться от своего положения и уйти 
от мира, в–пятых, – обстоятельство мало известное, – то, что при 
протоколе описания тела Александра было сказано, что спина его 
и ягодицы были багрово–сизо–красные, что никак не могло быть 
на изнеженном теле императора. 
Что же касается до того, что именно Кузмича считали скрывшимся Александром, то поводом к этому было, во–первых, то, 
что старец был ростом, сложением и наружностью так похож на 
императора, что люди (камер–лакеи, признавшие Кузмича Александром), видавшие Александра и его портреты, находили между 
ними поразительное сходство, и один и тот же возраст, и та же 
характерная сутуловатость; во–вторых, то, что Кузмич, выдававший себя за непомнящего родства бродягу, знал иностранные 
языки и всеми приемами своими величавой ласковости обличал 
человека, привыкшего к самому высокому положению; в–
третьих, то, что старец никогда никому не открыл своего имени и 
звания, а между тем невольно прорывающимися выражениями 

3 

выдавал себя за человека, когда–то стоявшего выше всех других 
людей; и в–четвертых, то, что он перед смертью уничтожил какие–то бумаги, из которых остался один листок с шифрованными 
странными знаками и инициалами А. и П.; в–пятых, то, что, несмотря на всю набожность, старец никогда не говел. Когда же посетивший его архиерей уговаривал его исполнить долг христианина, старец сказал: «Если бы я на исповеди не сказал про себя 
правды, небо удивилось бы; если же бы я сказал, кто я, удивилась 
бы земля». 
Все догадки и сомнения эти перестали быть сомнениями и 
стали достоверностью вследствие найденных записок Кузмича. 
Записки эти следующие. Начинаются они так: 

I 

Спаси бог бесценного друга Ивана Григорьевича [Иван Григорьевич Латышев – это крестьянин села Краснореченского, с которым Федор Кузмич познакомился и сошелся в 39–м году и который после разных перемен места жительства построил для 
Кузмича в стороне от дороги, в горе, над обрывом, в лесу келью. 
В этой келье в начал Кузмич свои записки. (Прим. Л. Н. Толстого.)] за это восхитительное убежище. Не стою я его доброты и 
милости божией. Я здесь спокоен. Народа ходит меньше, и я 
один с своими преступными воспоминаниями и с богом. Постараюсь воспользоваться уединением, чтобы подробно описать 
свою жизнь. Она может быть поучительна людям. 
Я родился и прожил сорок семь лет своей жизни среди самых 
ужасных соблазнов и не только не устоял против них, но упивался ими, соблазнялся и соблазнял других, грешил и заставлял грешить. Но бог оглянулся на меня. И вся мерзость моей жизни, которую я старался оправдать перед собой и сваливать на других, 
наконец открылась мне во всем своем ужасе, и бог помог мне избавиться не от зла – я еще полон его, хотя и борюсь с ним, – но от 
участия в нем. Какие душевные муки я пережил и что совершилось в моей душе, когда я понял всю свою греховность и необходимость искупления (не веры в искупление, а настоящего искупления грехов своими страданиями), я расскажу в своем месте. Теперь же опишу только самые действия мои, как я успел уйти из 
своего положения, оставив вместо своего трупа труп замученного 

4 

мною до смерти солдата, и приступлю к описанию своей жизни с 
самого начала. 
Бегство мое совершилось так. В Таганроге я жил в том же безумии, в каком жил все эти последние двадцать четыре года. Я, 
величайший преступник, убийца отца, убийца сотен тысяч людей 
на войнах, которых я был причиной, гнусный развратник, злодей, 
верил тому, что мне про меня говорили, считал себя спасителем 
Европы, благодетелем человечества, исключительным совершенством, un heureux hasard (счастливой случайностью (франц.)), как 
я сказал это madame Staël (госпоже Сталь (франц.)). Я считал себя 
таким, но бог не совсем оставил меня, и недремлющий голос совести не переставая грыз меня. Все мне было нехорошо, все были 
виноваты. Один я был хорош, и никто не понимал этого. Я обращался к богу, молился то православному богу с Фотием, то католическому, то протестантскому с Парротом, то иллюминатскому 
с Крюденер, но и к богу я обращался только перед людьми, чтоб 
они любовались мною. Я презирал всех людей, а эти–то презренные люди, их мнение только и было для меня важно, только ради 
его я жил и действовал. Одному мне было ужасно. Еще ужаснее с 
нею, с женою. Ограниченная, лживая, капризная, злая, чахоточная и вся притворство, она хуже всего отравляла мою 
жизнь. Nous étions censés (Мы предполагали (франц.)) проживать 
нашу новую lune de miel (медовый месяц (франц.)), a это был ад в 
приличных формах, притворный и ужасный. 
Один раз мне особенно было гадко, я получил накануне письмо от Аракчеева об убийстве его любовницы. Он описывал мне 
свое отчаянное горе. И удивительное дело: его постоянная тонкая 
лесть, не только лесть, но настоящая собачья преданность, начавшаяся еще при отце, когда мы вместе с ним, тайно от бабушки, присягали ему, эта собачья преданность его делала то, что я 
если любил в последнее время кого из мужчин, то любил его. Хотя и неприлично употреблять это слово «любил», относя его к 
этому извергу. Связывало меня с ним еще и то, что он не только 
не участвовал в убийстве отца, как многие другие, которые именно за то, что они были участниками моего преступления, мне были ненавистны. Он не только не участвовал, но был предан моему 
отцу и предан мне. Впрочем, про это после. 
Я спал дурно. Странно сказать, убийство красавицы, злой Настасьи (она была удивительно чувственно красива), вызвало во 
мне похоть. И я не спал всю ночь. То, что через комнату лежит 

5 

чахоточная, постылая жена, не нужная мне, злило и еще больше 
мучало меня. Мучали и воспоминания о Мари (Нарышкиной), 
бросившей меня для ничтожного дипломата. Видно, и мне и отцу 
суждено было ревновать к Гагариным. Но я опять увлекаюсь воспоминаниями. Я не спал всю ночь. Стало рассветать. Я поднял 
гардину, надел свой белый халат и кликнул камердинера. Все еще 
спали. Я надел сюртук, штатскую шинель и фуражку и вышел 
мимо часовых на улицу. 
Солнце только что поднималось над морем, был свежий осенний день. На воздухе мне сейчас же стало лучше. Мрачные мысли исчезли, и я пошел к игравшему местами на солнце морю. Не 
доходя угла с зеленым домом, я услыхал с площади барабан и 
флейту. Я прислушался и понял, что на площади происходила экзекуция: прогоняли сквозь строй. Я, столько раз разрешавший это 
наказание, никогда не видал этого зрелища. И странное дело (это, 
очевидно, было дьявольское влияние), мысли об убитой чувственной красавице Настасье и об рассекаемых шпицрутенами телах солдат сливались в одно раздражающее чувство. Я вспомнил 
о прогнанных сквозь строй семеновцах и о военнопоселенцах, 
сотни которых были загнаны насмерть, и мне вдруг пришла 
странная мысль посмотреть на это зрелище. Так как я был в штатском, я мог это сделать. 
Чем ближе я шел, тем явственнее слышалась барабанная дробь 
и флейта. Я не мог ясно рассмотреть без лорнета своими близорукими глазами, но видел уже ряды солдат и движущуюся между 
ними высокую, с белой спиной фигуру. Когда же я стал в толпе 
людей, стоявшей позади рядов и смотревшей на зрелище, я достал лорнет и мог рассмотреть все, что делалось. Высокий человек 
с привязанными к штыку обнаженными руками и с голой, кое–
где алевшей уже от крови, рассеченной белой сутуловатой спиной шел по улице сквозь строй солдат с палками. Человек этот 
был я, был мой двойник. Тот же рост, та же сутуловатая спина, та 
же лысая голова, те же баки, без усов, те же скулы, тот же рот и 
те же голубые глаза, но рот не улыбающийся, а раскрывающийся 
и искривляющийся от вскрикиваний при ударах, и глаза не 
умильные, ласкающие, а страшно выпяченные и то закрывающиеся, то открывающиеся. 
Когда я вгляделся в лицо этого человека, я узнал его. Это был 
Струменский, солдат, левофланговый унтер–офицер 3–й роты 

6 

Семеновского полка, в свое время известный всем гвардейцам по 
своему сходству со мною. Его шутя называли Александром II. 
Я знал, что он был вместе с бунтовавшими семеновцами переведен в гарнизон, и понял, что он, вероятно, здесь в гарнизоне 
сделал что–нибудь, вероятно, бежал, был пойман и вот наказывался. Как я потом узнал, так это и было. 
Я стоял как заколдованный, глядя на то, как шагал этот несчастный и как его били, и чувствовал, что что–то во мне делается. 
Но вдруг я заметил, что стоявшие со мной люди, зрители, смотрят на меня, – одни сторонятся, другие приближаются. Очевидно, 
меня узнали. Увидав это, я повернулся и быстро пошел домой. 
Барабан все бил, флейта играла; стало быть, казнь все продолжалась. Главное чувство мое было то, что мне надо было сочувствовать тому, что делалось над этим двойником моим. Если не сочувствовать, то признавать, что делается то, что должно, – и я 
чувствовал, что я не мог. А между тем я чувствовал, что если я не 
признаю, что это так и должно быть, что это хорошо, то я должен 
признать, что вся моя жизнь, все мои дела – все дурно, и мне надо 
сделать то, что я давно хотел сделать: все бросить, уйти, исчезнуть. 
Чувство это охватило меня, я боролся с ним, я то признавал, 
что это так и должно быть, что это печальная необходимость, то 
признавал, что мне надо было быть на месте этого несчастного. 
Но, странное дело, мне не жалко было его, и я, вместо того чтобы 
остановить казнь, только боялся, что меня узнают, и ушел домой. 
Скоро перестало быть слышно барабаны, и, вернувшись домой, я как будто освободился от охватившего меня там чувства, 
выпил свой чай и принял доклад от Волконского. Потом обычный завтрак, обычные, привычные – тяжелые, фальшивые отношения с женой, потом Дибич и доклад, подтверждавший сведения о тайном обществе. В свое время, описывая всю историю 
своей жизни, опишу, если богу будет угодно, все подробно. Теперь же скажу только, что и это я внешним образом принял спокойно. Но это продолжалось только до конца обеда. После обеда 
я ушел в кабинет, лег на диван и тотчас же заснул. 
Едва ли я проспал пять минут, как толчок во всем теле разбудил меня, и я услыхал барабанную дробь, флейту, звуки ударов, 
вскрикивания Струменского и увидал его или себя, – я сам не 
знал, он ли был я, или я был я, – увидал его страдающее лицо и 
безнадежные подергивания и хмурые лица солдат и офицеров. 

7 

Затмение это продолжалось недолго: я вскочил, застегнул сюртук, надел шляпу и шпагу и вышел, сказав, что пойду гулять. 
Я знал, где был военный гошпиталь, и прямо пошел туда. Как 
всегда, все засуетились. Запыхавшись прибежал главный доктор 
и начальник штаба. Я сказал, что хочу пройти по палатам. Во 
второй палате я увидал плешивую голову Струменского. Он лежал ничком, положив голову на руки, в жалобно стонал. «Был 
наказан за побег», – доложили мне. 
Я сказал: «А!», сделал свой обычный жест того, что слышу и 
одобряю, и прошел мимо. 
На другой день я послал спросить, что Струменский. Мне сказали, что его причастили и он умирает. 
Это был день именин брата Михаила. Был парад и служба. Я 
сказал, что нездоров после крымской поездки, и не пошел к обедне. Ко мне опять пришел Дибич и докладывал опять о заговоре во 
2–й армии, напоминая то, что говорил мне об этом граф Витт еще 
до крымской поездки, и донесение унтер–офицера Шервуда. 
Тут только, слушая доклад Дибича, приписывавшего такую 
огромную важность этим замыслам заговора, я вдруг почувствовал все значение и всю силу того переворота, который произошел 
во мне. Они делают заговор, чтобы изменить образ правления, 
ввести конституцию, – то самое, что я хотел сделать двадцать лет 
тому назад. Я делал и разделывал конституции в Европе, и что и 
кому от этого стало лучше? И главное, кто я, чтобы делать это? 
Главное было то, что вся внешняя жизнь, всякое устройство 
внешних дел, всякое участие в них – а уж я ли не участвовал в 
них и не перестраивал жизнь народов Европы – было не важно, 
не нужно и не касалось меня. Я вдруг понял, что все это не мое 
дело. Что мое дело – я, моя душа. И все мои прежние желания отречения от престола, тогда с рисовкой, с желанием удивить, опечалить людей, показать им свое величие души, вернулись теперь, 
но вернулись с новой силой и с полной искренностью, уже не для 
людей, а только для себя, для души. Как будто весь этот пройденный иною в светском смысле блестящий круг жизни был 
пройден только для того, чтобы вернуться к тому юношескому, 
вызванному раскаянием, желанию уйти от всего, но вернуться без 
тщеславия, без мысли о славе людской, а для себя, для бога. Тогда это были неясные желания, теперь это была невозможность 
продолжать ту же жизнь. 

8 

Но как? Не так, чтобы удивить людей, чтобы меня хвалили, а, 
напротив, надо было уйти так, чтобы никто не знал и чтобы пострадать. И эта мысль так обрадовала, так восхитила меня, что я 
стал думать о средствах приведения ее в исполнение, все силы 
своего ума, своей, свойственной мне, хитрости употребил на то, 
чтобы привести ее в исполнение. 
И удивительное дело, исполнение моего намерения оказалось 
гораздо более легким, чем я ожидал. Намерение мое было такое: 
притвориться больным, умирающим и, подговорив и подкупив 
доктора, положить на мое место умирающего Струменского и 
самому уйти, бежать, скрыв от всех свое имя. 
И все делалось, как бы нарочно, для того, чтобы мое намерение удалось. 9–го я, как нарочно, заболел лихорадкой. Я проболел около недели, во время которой я все больше и больше укреплялся в своем намерении и обдумывал его. 16–го я встал и чувствовал себя здоровым 
В этот день я, по обыкновению, сел бриться и, задумавшись, 
сильно обрезался около подбородка. Пошло много крови, мне 
сделалось дурно, и я упал. Прибежали, подняли меня. Я тотчас же 
понял, что это может мне пригодиться для исполнения моего намерения, и, хотя чувствовал себя хорошо, притворился, что я 
очень слаб, слег в постель и велел позвать себе помощника Виллие. Виллие не пошел бы на обман, этого же молодого человека я 
надеялся подкупить. Я открыл ему свое намерение и план исполнения и предложил ему восемьдесят тысяч, если он сделает все 
то, что я от него требовал. План мой был такой: Струменский, как 
я узнал, в это утро был при смерти и должен был кончиться к ночи. Я ложился в постель и, притворившись раздраженным на 
всех, не допускал к себе никого, кроме подкупленного врача. В 
эту же ночь врач должен был привезти в ванне тело Струменского и положить его на мое место и объявить о моей неожиданной 
смерти. И удивительное дело, все было исполнено так, как мы 
предполагали. И 17 ноября я был свободен. 
Тело Струменского в закрытом гробу похоронили с величайшими почестями. Брат Николай вступил на престол, сослав в каторгу заговорщиков. Я видел потом в Сибири некоторых из них, я 
же пережил ничтожные в сравнении с моими преступлениями 
страдания и незаслуженные мною величайшие радости, о которых расскажу в своем месте. 

9 

Теперь же, стоя по пояс в гробу, семидесятидвухлетним стариком, понявшим тщету прежней жизни и значительность той 
жизни, которой я жил и живу бродягой, постараюсь рассказать 
повесть моей ужасной жизни. 

МОЯ ЖИЗНЬ 

12 декабря 1849. 
Сибирская тайга, близ Красноречинска 
Сегодня день моего рождения, мне семьдесят два года. Семьдесят два года тому назад я родился в Петербурге, в Зимнем 
дворце, в покоях моей матери императрицы – тогда великой княгини Марьи Федоровны. 
Спал я сегодня ночью довольно хорошо. После вчерашнего 
нездоровья мне стало несколько легче. Главное, прекратилось 
сонное духовное состояние, возобновилась возможность всей 
душой обращаться с богом. Вчера ночью в темноте молился. Ясно сознал свое положение в мире: я – вся моя жизнь – есть нечто 
нужное тому, кто меня послал. И я могу делать это нужное ему и 
могу не делать. Делая нужное ему, я содействую благу своему и 
всего мира. Не делая этого, лишаюсь своего блага – не всего блага, а того, которое могло быть моим, но не лишаю мир того блага, 
которое предназначено ему (миру). То, что я должен бы был сделать, сделают другие. И его воля будет исполнена. В этом свобода моей воли. Но если он знает, что будет, если все определено 
им, то нет свободы? Не знаю. Тут предел мысли и начало молитвы, простой, детской и старческой молитвы: «Отче, не моя воля 
да будет, но твоя. Помоги мне. Прииди и вселися в ны». Просто: 
«Господи, прости и помилуй; да, господи, прости и помилуй, прости и помилуй. Словами не могу сказать, а сердце ты знаешь, ты 
сам в нем». 
И я заснул хорошо. Просыпался, как всегда, по старческой 
слабости, раз пять и видел сон о том, что купаюсь в море и плаваю и удивляюсь, как меня вода держит высоко, – так, что я совсем не погружаюсь в нее; и вода зеленоватая, красивая; и какие–
то люди мешают мне, и женщины на берегу, а я нагой, и нельзя 
выйти. Смысл сновидения тот, что мешает мне еще крепость моего тела, но выход близок. 
Встал до рассвета, высек огня и долго не мог зажечь серничка. 
Надел свой лосиный халат и вышел на улицу. Из–за осыпанных 

10